♀ ♥ ♂

Las dos caras de la moneda

2009-09-20T12:30:00.000-07:00

Puntos de vista:

Mujer separada: Se vive enfiestando, entre otras cosas.
Mujer enamorada: Pobrecito... necesita divertirse también

Mujer separada: No me entiende.
Mujer enamorada: Capaz yo no soy clara en lo que quiero.

Mujer separada: Me dejó por sus amigos.
Mujer enamorada: No lo tengo que ahogar, necesita disfrutar de sus espacios

Mujer separada: Es un desprolijo, reo y sucio.
Mujer enamorada: Que amoooooooooor!!!! hizo el esfuerzo y se baño por primera vez en el mes porque sabía que venía!

Mujer separada: Anda mirando a otras cuando no estoy.

Mujer enamorada: Seguramente esta buscando alguna conocida para preguntarle de mi.

Mujer separada: Es un chamullero.
Mujer enamorada: Es un gran conquistador.
Mujer separada: Es terco.
Mujer enamorada: Sabe bien defender sus ideales.
Mujer separada: Me cambia por una playstation
Mujer enamorada: No es un dulce?? es como un nene!
Mujer separada: Es un amargado.
Mujer enamorada: Pobre... seguro no está pasando un buen momento.
Mujer separada: Está gordo

Mujer enamorada: Es fuerte.
Mujer separada: Es un egocéntrico.

Mujer enamorada: Sabe valorar sus atributos
Mujer separada: Es un desastre en el estudio.
Mujer enamorada: Lo suyo es el arte

Mujer separada: Es un maricón.
Mujer enamorada: Tiene sensibilidad.

Mujer separada: Es mujeriego
Mujer enamorada: Tiene un espíritu muy liberal.
Mujer separada: No resopnde los mensajes
Mujer enamorada: Es un hombre muy ocupado.
Mujer separada: Es un inadaptado.
Mujer enamorada: No encuentra su lugar en la sociedad.
Mujer separada: Es bruto

Mujer enamorada: Es una persona muy intensa
Mujer separada: Terminamos pero yo lo dejé a él

Mujer enamorada: Tuve varios errores.. me cortó pero yo me la busqué

10 razones para estar soltera

2009-09-20T12:14:00.000-07:00

Te podes enfiestar pero sin pensar que el también se esta enfiestando.
No tenes que cancelar/postergar salidas con tus amigas o viceversa.
Podes escuchar canciones románticas sin asociarlas con algún ex o deprimirte.
Poder atacar una torta de chocolate de 1.000 calorías sin miedo de quedar como el chanchito "Babe".
No tenes que darle explicaciones a nadie sobre quien era el chico tan lindo con el que estabas hablando.
Vas a poder usar esa ropa que no es tan "sexy" pero la amas, por ejemplo un buzo enorme con un venado en el medio.
No tenes que acordarte de llamarlo, aniversarios0, entre otros.
Son en promedio 3 parientes menos que conocer y/o caer bien.
No es necesario que estés pendiente de conectarte para hablar con él, ni que te responda los mensajes.
Tus problemas van a disminuir en un 80%. (Estudio comprobado por la ASSA -Asociación de Solteras Sin Apuros-)

Sound of freedom

2009-09-12T17:09:00.000-07:00

Libros de autoayuda
Cancines dramaticas de desamor, traición, ruptura, amores no correspondidos
Análisis de poemas amorosos de todos los escritores más melosos de Latinoamérica, Europa y algún que otro Oompa-Lompa viviendo en un árbol de África (Ja! linda bromita por parte de la prof de literatura...). Yo me pregunto... no tenían nada más divertido que hacer esos escritores que deprimirse escribiendo libros de la mujer que los dejo en salita de 4 entre otros traumas..?? O sea.. Hello!!! existe el psicólogo gordi.. o en su defecto te pones a jugar un ratito en el Facebook y capaz pasa.

Imágenes de hermosas en la web parejas enamoradas pero que seguramente no solo te van a destruir sentimentalmente sino también internamente al ver que la chica a la que abraza el novio carilindo es mas flaca y linda que vos (lo que te va hacer sentir sumamente demacrada)
Monólogos feministas en contra de la pareja y del amor
Actores, cantantes y modelos tan hermosamente musculosos como inalcansables
Nick llevando la cuenta de los meses, días minutos y segundos que llevan los tortolitos. Ej: 4 meses, 7 días y 48 perfectos minutitos mi cachetoncito hermosoooo!! te amo gorditititito.. osito bonitooo (seguido de una cantidad asqueante de corazones) Aclaración: cuaquier semejanza con la realidad es meramente real. Y el "cachetoncito" aunque les parezca repugnante lo saqué recién de un contacto.
Nick con exceso de frases amorosas (sin olvidarnos de los infaltables ♥♥♥♥)
Amigas que acabaron de romper con sus novios y ahora están en un pozo depresivo maldiciendolo porque por su culpa están 4 Kilos arriba por la angustia oral

Entre otras...

Definitivamente este mundo no esta hecho para felices solteronas que quieren seguir siendo solteronas y comer perdices y/o pochoclos en un sillón mirando una buena peli, sin maquillaje, con esos pantalones que amas porque son taaaan cómodos, una remera de Alf, la melena domada con un rodete improvisado, con el esmalte de las uñas saltado o corrido porque tuviste la brillante idea de ordenar unas hojitas justamente recién de pintártelas, pantuflas con forma de perrito... Realmente desastrosa para los ojos de un Romeo del siglo XXI, pero sin preocuparte, relajadiisiiima, sin fechas que acordarte de aniversarios, llamados que tendrías que haber hecho, salidas que tendrías que haber organizado, granitos que tendrías que haber tratado, ojeras que tendrías que haber tapado, acordandote que te ovidaste de pasarte la losión que te había recetado la dermatóloga... NAAADAAAAA... la nada misma.. porque?? porque disfrutas de tu hermosa hermosa vida de soltera.

♦☺♦

2009-06-12T10:38:00.000-07:00

Hay que evitar, encarecidamente, tres situaciones: no insistir en la reconquista del objeto de su amor, evitar la tentación de los mensajes y correos, nunca llorar ni lamentarse con los amigos. Mantener la compostura y la dignidad. Evitar cenar solo. Quizás una comida ligera en un restaurante o una pizzeria.

"Manual de Amor"

The Last Goodbye

2009-06-10T17:55:00.001-07:00

No te creo

Y nunca lo haré

Oh no puedo vivir a tú lado

Con mentiras que trataste de inculcar

No lo soporto más

No tengo que darte una razón

Por dejarme ésta vez

Porque éste es mi último adiós

Es cómo si apenas te conociera

Pero quizás nunca lo hice

Es cómo cada emoción que me mostraste

Las mantuviste bien escondidas

Y cada palabra verdadera que alguna vez dijiste

Fue realmente decepcionante

Ahora me voy esta vez

Porque éste es mi último adiós

Tengo que cambiar y seguir adelante

No tengo nada más para decir

No he dicho el antes

Crecí cansado de ser usado

Y estoy enfermo y cansado de ser acusado

Ahora estoy caminando lejos de tí
Y no regresaré.

James Morrison

♥

2009-05-24T10:09:00.000-07:00

Sin vos soy como un perro abandonado en el cordón de la autovía, soy de los que hacen regalos aunque no se cuando es tu cumpleaños, podemos pasar días perfectos saliendo de compras y cocinando juntos.
Juro que jamas haré chistes cuando roces la rueda contra la vereda mientras estacionas el auto.

Si aceptas vivir conmigo voy a limpiar el baño todas las semanas.

Borrare las palabras tetona y cohete del amor de mi vocabulario.
Te voy a amar aunque te llames Mimi y quieras que lo pronuncie "Meimei".
Iniciaré una dieta de bajo colesterol.
No me voy a comprar un descapotable rojo cuando me llegue la crisis de los 40.
Tus papás van a poder venir a visitarnos todas las semanas incluso si tu mamá es una bruja con "B" mayúscula. Y no van a tener que mudarse porque van a vivir con nosotros.
Confieso que separaré la ropa blanca de la de color.
Voy a aprender los misterios de la limpieza con agua fría y agua caliente.
No voy a quejarme mientras espero que termines de maquillarte.
Si te gustan los gatos, jamás te voy a decir que un perro te salvaría de morir ahogada, pero que un gato no.
Iría feliz a ver películas de chicas con vos como "Orgullo y Prejuicio".
Juro que me voy a esforzar en probar platos nuevos.
No arrugaré la nariz ante la verdura cuyo sabor hayas disimulado a base de queso rallado.
Prometo que siempre voy a decir que sí, cuando preguntes si tu peinado te queda bien.
Le voy a dar un sentido nuevo al amor.
Voy a leer tu horóscopo todos los días.
Voy a guardar todas las cartas que me mandes y te voy a escribir cartas de verdad cuando esté de viaje.
Nunca voy a esperar que sepas adonde pusiste las llaves del auto y jamás voy a dejar las medias en el suelo.
Conmigo vas a encontrar el pomo de la pasta de dientes siempre tapado.
Quiero besarte todos los días.
Declaro acá mismo que daría a vida por vos y si no venís, sé que una parte de mí va a morir.

"Entre 100 mujeres"

Ho voglia di te

2009-05-16T13:41:00.000-07:00

Nadie hace caso al agua que se evapora después de la lluvia, cuando vuelve el sol…
Poco importa si en esa agua están también las costosas lágrimas de llorar por amor, por dolor; el agua se evapora, vuelve en el aire y regresa a nuestros pulmones respirando el viento que se atropella en el rostro; y las lágrimas vuelven dentro de nosotros como las cosas que hemos perdido…
Pero nada se pierde en realidad. Cada segundo que pasa, cada luna que sale, no hacemos otra cosa que decirnos:

Vive, vive y ama aquello que eres,como quiera que seas, donde quiera que estés,mira hacia arriba, hacia el sol, cierra los ojos y no te canses nunca de soñar.

La vida es demasiado breve para no ser felices… juntos

"Ho Voglia Di Te"

Cat Cat Cat Cat Cat Cat Cat Cat Cat Cat Cat Cat

2009-05-09T16:59:00.001-07:00

Cat Cat Cat Cat Cat Cat Cat Cat Cat Cat Cat Cat

2009-05-09T16:33:00.000-07:00

Ecuación de un domingo:

Hermana + Cámara + Gato Fotogénico = 30 fotos pechochichimas ^^

Reencuentro!! Cami/Cin/Pau/Bren/Lea

2009-04-08T13:48:00.000-07:00

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2009-03-30T11:31:00.000-07:00

Juro que jamas haré chistes cuando roces la rueda contra la vereda mientras estacionas el auto. Si aceptas vivir conmigo voy a limpiar el baño todas las semanas, lo haré con la lengua si me lo pedís.

Borrare las palabras tetona y cohete del amor de mi vocabulario.

Te voy a amar aunque te llames Mimi y quieras que lo pronuncie "Meimei".

Iniciaré una dieta de bajo colesterol.

No me voy a comprar un descapotable rojo cuando me llegue la crisis de los 40.

Tus papás van a poder venir a visitarnos todas las semanas incluso si tu mamá es una bruja con "B" mayúscula.

Y no van a tener que mudarse porque van a vivir con nosotros.

Confieso que separaré la ropa blanca de la de color.

Voy a aprender los misterios de la limpieza con agua fría y agua caliente.

No voy a quejarme mientras espero que termines de maquillarte.

Si te gustan los gatos, jamás te voy a decir que un perro te salvaría de morir ahogada, pero que un gato no.

Iría feliz a ver películas de chicas con vos como "Orgullo y Prejuicio".

Juro que me voy a esforzar en probar platos nuevos.

No arrugaré la nariz ante la verdura cuyo sabor hayas disimulado a base de queso rallado.

Prometo que siempre voy a decir que sí, cuando preguntes si tu peinad te queda bien.

Le voy a dar un sentido nuevo al amor.

Voy a leer tu horóscopo todos los días.

Voy a guardar todas las cartas que me mandes y te voy a escribir cartas de verdad cuando esté de viaje.

Nunca voy a esperar que sepas adonde pusiste las llaves del auto y jamás voy a dejar las medias en el suelo.

Conmigo vas a encontrar el pomo de la pasta de dientes siempre tapado.

Quiero besarte todos los días.

Declaro acá mismo que daría a vida por vos y si no venís, sé que una parte de mí va a morir.

2009-03-25T13:37:00.000-07:00

Quiero donar tu sonrisa a la luna así que

De noche, quien la mire, pueda pensar en ti

Porque tu amor para mi es importante

Y no me importa lo que diga la gente

PorqueAun con celos se que me protegías y se

Que aun cansada tu sonrisa no se marcharía.

22/3

2009-03-23T11:31:00.000-07:00

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2009-03-19T12:29:00.000-07:00

Como elegir un corte de pelo

2009-03-03T04:13:00.000-08:00

No es lo mismo un estilo para unas facciones muy redondeadas que para otras más angulosas. Su estilista puede ayudarte a decidir y, además, para gustos están los colores, pero, para ponérselo más fácil, te proponemos unos sencillos trucos para encontrar el ‘look’ más favorecedor según la forma de su rostro.

Rostro redondo
Se caracteriza por la ausencia muy marcada de ángulos. ¿Busca dar un aire más estilizado a sus facciones? Ante todo, evite la raya en medio. La raya lateral es mucho más favorecedora y puede probar a jugar con capas degradadas para estilizar las facciones. En cualquier caso, cuando se trata de disimular un rostro demasiado redondo, conviene optar por estilos que marquen el volumen en la parte superior de la cabeza y despejen los laterales, resaltando la línea del cuello y remarcando los pómulos. Aunque en principio el cabello liso podría resultar más favorecedor, éste es un estilo que exige mucho trabajo y dedicación, por lo que, si tiene el pelo rizado, nada como potenciar y disfrutar del rizo natural. Si tiene la frente ancha, no descarte la posibilidad de llevar flequillo, que da un aire muy juvenil.

Rostro cuadrado
Para suavizar un poco las facciones cuadradas, es mejor optar por el pelo suelto, ya que los recogidos destacan la línea de la mandíbula, así como por la raya lateral, ya que si se lleva en medio, sólo se potencian la simetría y los rasgos más notorios. Si opta por una melena larga, conviene dejar caer algunos mechones sobre la cara, a modo de flequillo. Además, no les van demasiado bien las medias melenas rectas, pues el rostro necesita cortes que escondan y suavicen los ángulos.

Triangular
En este caso, la frente es más ancha y la zona de la barbilla más estrecha. Por ello, se puede probar con peinados que aporten volumen al tercio inferior del rostro, para así equilibrar las proporciones respecto a la frente, más ancha en estas facciones triangulares. Evite la raya en medio y opte por estilos laterales con capas o bien por ligero flequillo muy favorecedor.

Cabello Corto '09 II

2009-03-03T04:04:00.000-08:00

Traer el cabello corto, es tan adecuado y práctico en la época de calor. Es cierto que las cabelleras largas permiten infinidad de originales y elegantes peinados, pero esto no significa que aun cabello corto no se le pueda sacar partido a una cabellera corta. Proporciona a tu cabello un aspecto original, atrevido y actual.

Y para que consigas un peinado espectacular puedes recurrir a espumas, las cuales son fáciles de aplicar, aportan volumen y energía capilar; en cuanto al modo de empleo, basta con vaciar pequeña cantidad en la palma, repartir suavemente en ambas manos y revolver por todo el cabello.

Cabello Corto '09

2009-03-02T15:02:00.000-08:00

Conocé cuales y como son las tendencias para el cabello corto para este año:

El cabello corto con pequeñas ondas y colores misteriosos serán una opción.
También se presentaran cortes geométricos y degrafilados con mechas.
Se mantendrá el flequillo pero sera largo.
Le llevarán en colores sólidos, con mechas con tonos fríos en bases castañas o rojizos para las rubias.
Los cortes tipo niño dejarán al descubierto tu cara y te harán ver bella, ya que si no te animas por un corte así por temor a verte muy masculina, cortala en capas
Sigue el corte Bob, melana extra lacia y geométrica generalmente con flequillo sigue fuerte o de igual manera con capas más largas y asimétricas en los laterales.

Moby

2009-03-02T14:56:00.000-08:00

A Fine Frenzy

2009-02-27T09:14:00.000-08:00

¿Porque el pollo cruzó la carretera?

2009-02-27T08:48:00.000-08:00

1) MAESTRO DE PRIMARIA: 'Pooorqueee queriiiía llegaaaar al oootro laaaado'.

2) PROFESOR DE SECUNDARIA: 'Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo'.

3) PROFESOR DE FACULTAD: 'Para saber por que el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050'.

4) PLATÓN: 'Porque fue en busca del bien y la armonía'. : 'Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera'.

5) CARLOS MARX: 'Era una inevitabilidad histórica y dialéctica'.

6) MARTIN LUTHER KING: 'Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión'.
7) MOISÉS: 'Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzó la carretera, y todos se regocijaron'.

8) MAQUIAVELO: 'La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo

9) FREUD: 'El hecho de que estás preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual'.

10) DARWIN: 'A lo largo de grandes períodos, los pollos han evolucionado naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras'.

11) EINSTEIN: 'El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia'.

12) BUDA: 'Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo'.

13) TITULO DE TAPA DE LA NACIÓN: 'Habría cruzado la carretera un pollo'

14) TITULO DE PAGINA 12: 'Listo el pollo'

15) TITULO DE CRONICA TV: 'Pollo asesino cruza la carretera de la muerte..... imágenes sin procesar !!!'

16) RADIO O’ GLOBO: 'Mayor frango do mundo consegui atravesar a rodovia'

17) REVISTA XXIII: 'Menem y el pollo: los oscuros corredores de esta relación impropia. ¿Qué hay detrás del negocio de las carreteras? Informe exclusivo: gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado. ¿Quiénes son los que se llevan los huevos?'

18) REVISTA CARAS: 'Toda la intimidad del pollo: 'SOLO NECESITO UN AMOR PARA QUE MI ÉXITO SEA COMPLETO'

19) JOSÉ SOFISMA: 'Todos los pollos cruzan carreteras. El pollo cruzó la carretera. El pollo es una carretera'.

20) SOPORTE TÉCNICO: 'Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Reseteá. El pollo y si lo seguís viendo que cruza, formateate la carretera'.

21) FERNANDO DE LA RUA: El pollo no cruzó la carretera... ¿que es un pollo?'

22) RAUL ALFONSIN: 'Felices Pascuas, ahora que ha cruzado la carretera ... el pollo está en orden'.
23) EDUARDO DUHALDE: 'Quien ha depositado pollos recibirá pollos, quien ha depositado carreteras recibirá carreteras !!'

24)DE MENDIGUREN: 'Hay que devaluar al pollo y pesificar la carretera'

25) INFOBAE: 'Menem al tope de las encuestas de candidatos a presidente. Esto generó una reactivación espontánea, tal es así que millones de pollos cruzaron las carretera fronterizas para regresar al país en busca de la RE-RE-REvolución Productiva'

26) COMUNICADO DE LOS PIQUETEROS: 'Muerte a los pollos. Sólo nosotros copamos las carreteras'

27) LILITA CARRIO: 'Hay que investigar porqué el pollo cruzó la carretera, creo que debe andar en el tráfico de armas, de drogas, o en el lavado de dinero. Si es culpable hay que crucificarlo'

28) DOMINGO CAVALLO: 'La ecuación perfecta para volver a la convertibilidad

--1 pollo =1 peso =1 dólar'

29) DIEGO MARADONA: 'Guille, esta merca es de lo mejor, veo pollos cruzando la carretera' .

30) INFORME DE LA CGT: 'No somos oficialistas, pero esto es un signo claro de la reactivación conseguida por Duhalde. El país y los pollos están en marcha. ¡¡VIVA PERON CARAJO!!'

Magic Makeup

2009-02-22T17:17:00.000-08:00

Hoy ... Los Oscar, versión más chic de los Martín Fierro.. esta imágen por parte me da bastante bienestar.. saber que las estrellas de Hollywood también tiene ojeras, granitos, ojos chiquitos, pelo con frizz y si les sacan fotos "in fraganti" también quedan escrachadas... xD

I`m singing in the rain

2009-02-22T16:50:00.000-08:00

Hermosos dos días de lluvia y menos de 40 grados... Aaaaayyyy.. que hermoso... como numerosas veces ahora volvemos a confirmar que la señora tele no se equivoca... (gracias señora tele... te queremos).
Tic... Tic... Tic... Empezamos a sentir esas gotitas que caen.. abrimos un ojo y desde la cama vemos que afuera... llueve...Aaaaahhh... que lindooo... todo el cielo cubieeeerto.. los arbolitos que se mueven por esa brisa fría que hace 3 días solo la conseguíamos poniéndonos con Kai (mi canino) abajo del aire acondicionado.. Esa sensación de ver como llueve... mirar que es el mediodía y decir: uuuh! que fiaca.. un ratito más.. y poder hacerlo a diferencia de esos asquerosas mañanas a las 6 am. antes de ir al... perdón pero no voy a nombrar en vacaciones ese lugar horrible al que nos tenemos que someter de marzo a noviembre.
Bueno... volviendo al tema... simplemente quiero darle mi sincero agradecimiento a la señora tele que nos previno de esto y a la señora lluvia, por supuesto que sin ella no sería posible dormir taaaanto.
Ahora sólo espero que siga este clima fresquito fresquito y estas tardes de fiaca... xD
Sólo nos queda a los que nos gusta esto, salir y a las 12 hacer la danza de la lluvia o rebuscárnosla de alguna forma.
Ahora sólo tengo que esperar a ver si mañana cuando vea como anda el mundo exterior, en el cielo no haya ni una nube...

Mujeres y Hombres: 2 idiomas distintos (algunas traducciones útiles!!)

2009-02-22T16:14:00.000-08:00

Manual práctico para entender el español de las mujeres:

(chicos, tenganlo a mano!!)

NO = Si

SI = No

TAL VEZ = No

PERDÓN, PERO...= Lo voy a volver a hacer igual...

ELEGÍ VOS = Pero hace lo que yo digo

SOS LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo

HACE LO QUE QUIERAS = Pero lo vas a pagar caro

NO, NO ESTOY ENOJADA = Por supuesto que estoy enojada...

¡IMBÉCIL!¿TE ESTÁS DURMIENDO?= No te duermas

NO ME MIRES DE ESA MANERA = Me encanta que me mires con esa cara de salido...

¿ESTOY GORDA?= Decime que estoy buenísima

APAGA LA LUZ = Tengo celulitis

QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = Y las alfombras, y la pintura, y los muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHICA...= Quiero una casa nueva

¿ME QUERÉS? = Te voy a pedir algo...

¿CUÁNTO ME QUERES? = Y cuesta mucho dinero

NECESITARÍAMOS... = Yo quiero

TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo

CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tenés que estar de acuerdo conmigo.

10 excusas de las mujeres para rechazar a los hombres

2009-02-22T16:01:00.000-08:00

1. Te veo como un hermano. ( Me recuerdas al empollón que tocaba la flauta en la escuela )
2. Hay una pequeña diferencia en nuestra edad ( No quiero que seas mi padre)
3.No me siento atraida por ti ‘de esa manera’ (Sos el hombre mas feo que vi en mi vida )
4. Mi vida es demasiado complicada ahora. ( No quiero que escuches las llamadas de todos los hombres que van detras mío y me llaman al celu)
5. Tengo novio. ( Prefiero pasar la noche con mi gato y medio kilo de helado que vos)
6. No salgo con hombres del trabajo. ( No saldría con vos ni que fueras el unico hombre en una isla desierta)
7.No eres tú, soy yo. ( No lo creas, el problema sos vos)
8. Estoy concentrada en mi carrera profesional. ( Bastante aburrido es mi trabajo como para aburrirme en mi tiempo libre con vos)
9. No estoy preparada para frontar una nueva relación (no me molestes que bastante tengo con los otros 3)
Y la mejor de todas ( y la que más jode ) es …
10. Seamos amigos. ( Te necesito cerca para llamarte cuando corte con mis novios o crea que me miente el hombre con que salgo. Te llamaré para saber tu punto de vista ).

20 excusas de las mujeres para rechazar a los hombres

2009-02-22T15:47:00.000-08:00

1) No puedo salir con vos porque mi mami se enfermó y me tengo que quedar con ella. (Y la mami se encuentra en una reunión de señoras de la tercera edad).
2) Mi hermano llegó de (x lado) y quiero estar con él para hablar sola y en confianza ( Y desde luego el hermano nunca se llevó con ella).
3) Sólo tengo permiso hasta las 11:00 pm y como es la fiesta de tu amigo, no quiero arruinarte la fiesta porque me tenés que traer temprano a casa (Por supuesto que ya tenemos permiso para ir a un arranque con unas amigas).
4) Lo que pasa es que no puedo salir hasta que mi mami llegue para pedirle permiso (Y lógico que la mami esta tirada en su cama).
5) No puedo salir por que tengo un exámen dificilísimo (x dia) y tengo que estudiar; (clásico tiene que estudiar a algun artista de la tele).
6) Hablame en (x tiempo) y te digo. Luego resulta que la niña linda le dice a la hermanita o hermanito que no esta y que no sabe adonde fue o a que hora va a llegar.
7) Resulta que la invitas a salir y ella dice que se enojó con su papá y que no le puede pedir permiso porque esta enojado....(claro que su papá nunca se enoja con ella y ya tenía planes de irse con sus amigas a alguna discoteca).
8) Resulta que la niña en cuestión va a salir contigo un día y resulta que una hora antes de salir contigo te habla para decirte que está enferma y que no vayas a verla como está por que se va a dormir y la muy &%$/ se va largar con sus amigas de la prepa que no ven desde hace mucho!!!.
9) Qué crees? Me acaban de hablar de mi trabajo y tengo que ir a una reunión súper urgente con el dueño de la empresa; así que mañana hablame para saber qué acordamos.
10) El maestro de química (o x materia) me dejó para el fin de semana una tarea complicadísima, y si no la hago me matan!
11) La clásica que le hablas para invitarla a cenar y te dice que esta en pijama o cualquier otro trapo y aparte te dice que le hubieras llamado mas temprano, Clásico!!!!!!!
12) Te dice que ya quedó con sus amigas y que ya no las quiere dejar plantadas.
13) El clásico que le preguntas y Como estas!!!!!!Que estuviste haciendo en estos días!!!!! o cualquier otra caballerosidad y te contesta con un seco bien, mal, si, no, que a leguas te das cuenta que tu llamada le es totalmente indiferente.
14) "Me operaron las muelas del juicio: "Con eso, no las puedes invitar a comer ni a cenar (a menos que se llevaran su Gerber) ni tampoco a un bar o a una disco, porque no pueden tomar nada por los remedios ni pueden andar bailando porque les duele...
15) Dice que se le rompió el teléfono y lo que hace es desconectarlo hasta una hora tarde para que no la llames.
16) Que tal aquella cuando te dicen... "Te parece si te hablo en, mmmh, media hora para ver si salimos..." y llevas ya un año esperando a que te devuelva la llamada.
17)La querés ver pero tenía una tarea que no terminó porque su perra acababa de tener perritos y se distrajo mucho tiempo ( aun cuando ni tiene perra ).
18) No puedo salir porque no me dejan ir si no va mi hermanito y el no quiere salir porque esta jugando super nintendo.
19) Cuando le hablas para pasar por ella y te responde no te preocupes yo llego (si pero no te dice a donde).
20) Esta en su trabajo y te responde no puedo salir se me perdio un archivo, lo tengo que buscar y a media hora después le hablas y ooohh sorpresa (después te enteras que lo fue a buscar a una disco con sus amigos).

Dolce vitta

2009-02-20T13:45:00.000-08:00

Nunca quisieron hacer mil cosas para vivir la vida!? Nunca quisieron hacer como en esas películas que dejan todo y empiezan a ser verdaderamente "libres"?? O tampoco les pasó de querer por un día aunque sea poder comer todo el chocolate que exista, tortas y diferentes cosas totalmente calóricas sin que engorden??
Por eso y muchas cosas más propongo que exista un "Free-Week" mundial... que absolutamente todas las mujeres podamos hacer esas cositas "no permitidas" sin sentir culpa o estar mal vistas.

Free-Week Rules

Cuando vayamos a comprar un pantalón que nos saquen la etiqueta del talle y si no hay nuestro talle (nada extraño en muchos locales) por favor sean un poquito sensibles y digannos que los talles chicos entran la otra semana.
En los paquetes de chocolates que figure la palabra "Light" ó "0% calorías"... una mentirita piadosa no le hace mal a nadie y nos vamos a sentir mucho mejor.
Por favooor! que el Ministro de Salud invierta la pirámide alimentaria...!
Corten la señal de E! Entertainment o cualquier canal que pase desfiles.
Saquen absolutamente todos esos espejos malignos que hay en los parque de diversiones que te transforman en hidro lavadoras.
Corten la transmisión de todos esos canales que transmiten fútbol.
No miren esos "rollitos" que mantiene tu bikini sino admiren lo hermosa que es.
Duerman hasta el mediodía sabiendo que quedó todo desordenado del día anterior.
En medio de un diluvio quedate abajo de la lluvia como esas películas románticas aunque termines 1 semana en cama por la gripe.
Ponete esa remera roja con detalles flúor que te la compraste en la playa porque allá estaba de moda y cuando llegaste te diste cuenta que acá todos están con colores pasteles.
Comé turrones en julio aunque ya hayan pasado las fiestas.
Tirá esas tediosas agendas llenas de horarios y notas y cambialas por el último libro de chistes de Maitena o alguno que te guste.
Hacé alguna tarea de hombre como cambiar vos misma el cuerito de la canilla. No es la gran cosa pero te vas a sentir la mujer maravilla.
Andate de vacaciones sin previo aviso.
No avises a que hora pensas llegar.
Tirate vestida a una pileta. Es una experiencia genial!

Sound of freedom

2009-02-20T13:30:00.000-08:00

Mujeres queremos justiciaa!!! Basta de tener que estar impecable siempre con la excusa de que debemos ser femeninas, mostrar nuestras mejores facetas, estar perfectas las 24 hs., tener una figura envidiable, combatir la celulitis, positos, estrías y demás enemigos eternos de la mujer, soportar ese dolor espantoso con unos zapatos nuevos y como si fuera poco tener que aprender arriba de esa arma letal que viene en diferentes colores, alturas y formas. No poder dedicar nuestras vidas a carreras "para hombres" y si nos atrevemos a hacerlo soportar ser la única en la misma. Soportar esas charlas enfermizas con un hombre y que nos entienda lo que queremos decir, pero a la vez tener que escuchar los comentarios en contra de la mujer.
Tenemos que cocinar, planchar, lavar, coser, ser doctoras, consejeras, buenas personas pero sobre todo buena mujer... y por que?? porque simplemente somos MUJERES... pero la verdadera causa es que un hombre nunca podría hacer todas esas cosas a la vez... y como si fuera poco llega un momento en el que se juntan en grupos y empiezan a intercambiar su machismo con comentarios sobre que inútiles somos, solo porque nos "atrevimos" a quejarnos de que ese animalito de Dios tan particular llamado "Hombre" dejo sus cosas tiradas por el piso impecable que habíamos estado limpiando durante toda la tarde.
No podemos irnos a jugar un picadito, llegar destruidas y encontrar todo hecho y encima que nos excusen diciendo: Pobrecitooo! estuvo corriendo todo el día... dejalo que tire los botines llenos de barro en el piso de madera.
No podemos usar los llamados "cortos" que tan fresquitos parecen. Tenemos que soportar el pelo largo porque si nos lo cortamos nos hacen ver como "machonas".
No podemos ir libremente por la vida en cuero cuando hace 40º de sensación térmica.

No existiría el centímetro para competir con esos 90-60-90!!!!!!! Nisiquiera sabríamos la medida de nuestra cinturaaaa!!!

Y a todo esto como responde la mujer?? Termina diciendo: yo solo quiero un buen hombre que me quiera... Y después nos dicen pretenciosaaas!!!!!!!
A los hombres flacos los ven atléticos y con las mujeres se insinúan que son anoréxicas o insípidas.
Los hombres grandes son fuertes en vez las mujeres tenemos que soportar que en la calle nos den panfletos de gimnasios y nos pregunten ingenuamente en todas las reuniones sociales si dejamos la dieta.
Si un hombre abandona una carrera lo ven como liberal o artista, en cambio la mujer no tiene nisiquiera la posibilidad de hacer el intento.
Si un hombre esta con 10 mujeres por semana se lo llega a ver con respeto.. es un ganador con todas las letras, en cambio si una mujer sale con un hombre después de una semana de cortar con su pareja, toooooodos los amigos del ex conspiran en tu contra y remarcan que rápida sos.
Si un hombre la misma noche que corta con su pareja se va de joda a un boliche se lo ve fuerte y se lo apaña porque esta en un "mal momento". Si una mujer no esta dos meses llorando y comiendo como un cerdo es una insensible.

¡¿Sólo mantenernos ocupadas?!

2009-02-13T11:03:00.000-08:00

¿Qué está pasando acá? ¿Cómo funciona esto? A veces parecería que la mujer pasa por diferentes períodos y al alterarse uno todo se puede llegar a descontrolar y como consecuencia empezamos a hacer esas cosas que nadie logra entender... cosas que nunca hubiéramos hecho: arreglar lo que hace años esta roto, hacer limpiezas profundas de lugares que no usamos ni estamos nunca, nos ponemos a ordenar por color, por tamaño, por año en que se hizo y alfabéticamente una biblioteca, empezamos a leer libros de autoayuda o sobre vidas pasadas. Nos sentimos interesadas por esas cosas de las que nunca hablamos, y comentamos cosas como: - Vieron que desde el mes de marzo los astros se van a alinear y la Luna va a interferir en los signos de agua...? Obviamente todos te miran con una expresión que se puede reconocer como un claro: - está loca. Al verte en ese estado casi hiperactivo empiezan a opinar sobre vos... Los comentarios son variados... puede haber de un "sí.. Pobrecita..seguro su novio la está por dejar por esa amiga suya rubia y mucho más flaca" hasta un "estará en sus días..." Misteriosamente volvemos a escuchar canciones que en el pasado nos provocaban cosas, nos ponemos depresivas recordando todo lo pasado y eso nos lleva a comer... películas (por lo general románticas que finalizan con alguno de los protagonistas llorando porque a causa de una torpeza perdieron a su gran amor -cabe destacar que siempre es uno de esos actores de los cuales secuestrariamos-) seguimos con música lenta si es posible que tenga un piano de fondo, un sillón, algo dulce o salado (lo que más le guste) y Voilà! generamos una combinación explosiva que generalmente termina en una laaaaaarga charla con una amiga, o sino analizando que es y por qué estamos en este estado en que estamos... Pfff... Nos vamos a dormir y no se como pasa esto.. Parecería que una fuerza sobrenatural actúa en nosotras mientras dormimos, pero al otro día nos levantamos, nos vemos al espejo y pensamos: "BASTA!! hasta aca llegué". Tapamos esas ojeras y nos limitamos a hacer mil cosas si es posible pero todas destinadas a nosotras mismas. Somos egoístas.. Sí, pero con una gran excusa... ya hicimos mucho por los demás y ahora nos toca a nosotros... Ahora que lo pienso: ese inesperado cambio será porque ya nos estamos encarrilando de nuevo en nuestro "período" y sólo queda esperar que las diferentes etapas nos sorprendan??

Me haces bien

2009-02-13T10:13:00.000-08:00

.... "Me Haces Bien" - Jorge Drexler ....

Para contarte, canto

Quiero que sepas

Cuánto me haces bien

Me haces bien

Te quiero de mil modos

Te quiero sobre todo

Me haces bien

Basta ver el reflejo de tus ojos en los míos

Como se lleva el frío

Para entender

Que el corazón no miente

Que afortunadamente

Me haces bien

Éstas son las típicas canciones en las que aunque estés en una situación caótica podes ponerte una especie de freno de auxilio parar todo: esas 34 ventanas que pueden estar volviéndote loco en la compu... u olvidarte de todos esos problemas que parecen que crecen cada vez mas hasta que un día explotan justo sobre tu cabeza provocando el caos... Esta es una canción que aunque no estés segura de lo que estás ni como lo estas haciendo, empezas a sentir esa necesidad de tener a ese alguien al lado tuyo... sin que sea un Brad Pitt o esos súper hombres todos musculosos, sin un gramo de mas y con las curvas de un Ken. ¿Realmente es tan importante el grado de hermosura que tenga? O sea... no sé de que me serviría uno de estos súper hombres si no me dan esa compañía... esa dulzura y esa sencillez que sólo encontré en esas personas que aparentar ser invisibles... no llaman la atención, no discuten pero tampoco los escuchas en grandes charlas. Estas segura que no es una mala persona, pero por momentos pensas: ¿Será tan bueno como lo imagino?. Nunca nos imaginamos como sería una relación con ellos, pero sí imaginamos nuestras vidas en un eterno crepúsculo con un hombre de 1.70, obviamente hermoso, caminando por algún parque lleno de flores y en el aire que se sienta olor a jazmines... Suena lindo... Sí.. no digo que no lo sea, pero realmente eso creen que duraría mucho? Creo que duraría en alguna que otra novela romántica. Creo que para eso existen esas sagas donde un moreno musculoso, con el pelo que brille en el sol y de apariencia protectora elige a una mujer flacucha, sin demasiada forma y con un carácter que ningún hombre actual moriría teniendo tantas mujeres a su alrededor... Ahora parecería que las mujeres tienen que cuidar su forma de hablar, de vestirse, de arreglarse y de ser porque ante un mal movimiento ese "hombre perfecto" del cual pensamos que no somos merecedoras se va a ir con alguien a mucho mas hermosa... Por que?? a nuestro alrededor vemos mujeres... Mujeres y más mujeres... lindas, feas, muy altas, demasiado bajas, morochas, castañas, rubias, pero podría asegurar que todas pasan por esa inseguridad al encontrar al que parece ser un hombre perfecto... Por eso me pregunto: ¿Por qué cuando llega a nuestras vidas una persona sencilla, que muestra querernos mas que ningún otro hombre que se cruzo en nuestro camino, con una dulzura incomparable, tan atento y caballero como toda mujer soñó en algún momento de su vida, aunque sea una de esas personas que dicen preferir la soltería en un departamento sin ningún hombre que deje la ropa tirada y muestre su machismo a cada paso que de? ¿Tan importante se vuelve la apariencia física? Más claramente: ¿Por qué de un momento a otro se vuelve tan importe si nuestro nuevo galán de telenovela en realidad es feo...? Sí... Feo En esos momentos nos damos cuenta que frases como: "A mí sólo me importa como es interiormente..." ó "Quiero que me cuide y me quiera sin importar su aspecto" pueden llegar a perder toda validez, y solo terminan formando parte de alguna charla entre amigas.Lo único que hacemos es dejarlo ir... se va alejando de nosotras hasta perderlo, y en ese momento es cuando entramos en una profunda depresión que finaliza leyendo algún libro de autoayuda y diciéndonos a nosotras mismas: "La próxima vez no voy a ser tan estúpida".

Capítulo 3: "La necesidad de ser necesitadas"

2009-02-11T11:36:00.000-08:00

Es una mujer de buen corazón
enamorada de un oportunista;
lo ama a pesar de sus modales
perversos que ella no entiende.

Mujer de buen corazón

"No sé cómo lo hace todo. Yo me volvería loca si tuviera
que soportar todo lo que soporta ella."
"¡Y nunca la oí quejarse!"
"¿Por qué lo tolera?"
"De todos modos, ¿qué ve en él? Podría llevar una vida
mucho mejor."
La gente tiende a decir esta clase de cosas sobre una mujer
que ama demasiado, al observar lo que parecen ser sus nobles
esfuerzos por mejorar una relación aparentemente insatisfactoria. Pero las pistas que permiten explicar el misterio
de su devoto apego por lo general se pueden encontrar en las
experiencias que tuvo cuando niña: La mayoría de nosotras
crecemos y continuamos en los roles que adoptamos en
nuestra familia de origen. Para muchas mujeres que aman
demasiado, esos roles a menudo implicaban negar nuestras
propias necesidades e intentar satisfacer las de otros miembros
de la familia. Tal vez las circunstancias nos obligaron a crecer
demasiado rápido, a asumir prematuramente responsabilidades
de adultas porque nuestra madre o nuestro padre estaban
demasiado enfermos física o emocionalmente para cumplir con
sus funciones propias. O quizás alguno de nuestros padres
estuvo ausente debido a su muerte o a un divorcio y nosotras
tratamos de tomar su lugar, ayudando a cuidar tanto a
nuestros hermanos como al progenitor que nos quedaba. Tal
vez nos convertimos en la madre de la familia mientras nuestra
madre trabajaba para mantenemos. O quizá vivimos con ambos
padres, pero debido a que uno de ellos estaba furioso o
frustrado o infeliz y el otro no reaccionaba a eso con apoyo, nos
encontramos en el rol de confidentes, oyendo detalles de su
relación que eran demasiada carga para que pudiéramos
manejarla emocionalmente. Escuchábamos porque teníamos
miedo de las consecuencias que podrían aquejar al progenitor
que sufría si no lo hacíamos, y miedo de la pérdida de amor si
no cumplíamos el rol que nos había tocado en suerte. Por eso
no nos protegíamos, y nuestros padres tampoco nos protegían,
porque necesitaban vernos más fuertes de lo que éramos en
realidad. Si bien éramos demasiado inmaduras para esa
responsabilidad, terminamos protegiéndolos a ellos. Al ocurrir
esto, aprendimos a edad demasiado temprana y demasiado
bien a cuidar a todos menos a nosotras mismas. Nuestra propia
necesidad de amor, atención, cariño y seguridad quedó
insatisfecha mientras fingíamos ser más poderosas y menos
temerosas, más adultas y menos necesitadas, de lo que
realmente nos sentíamos. Y habiendo aprendido a negar
nuestro propio anhelo de que nos cuidaran, crecimos buscando
más oportunidades de hacer lo que habíamos aprendido a hacer
tan bien: preocuparnos por las necesidades y exigencias de los
demás en lugar de admitir nuestro miedo, nuestro dolor y
nuestras necesidades insatisfechas. Hace tanto tiempo que
fingimos ser adultas, que pedimos tan poco y hacemos tanto, que ahora nos parece demasiado tarde para esperar nuestro
turno, entonces seguimos ayudando, con la esperanza de que
nuestro miedo desaparecerá y nuestra recompensa será el
amor.
La historia de Melanie viene al caso como ejemplo de la
manera en que el hecho de crecer demasiado rápido con
demasiadas responsabilidades -en este caso, la de reemplazar
a un progenitor ausente- puede crear una compulsión de
atender a los demás.
El día en que nos conocimos, al terminar una charla que yo
había dado a un grupo de estudiantes de enfermería, no pude
evitar notar que su rostro era un estudio en contrastes. La nariz
pequeña y respingada, con sus pecas, y las mejillas con
profundos hoyuelos y muy blancas le daban un atractivo aire
travieso. Esos rasgos vivaces parecían fuera de lugar en el
mismo semblante que revelaba ojeras tan oscuras bajo sus
claros ojos grises. Desde debajo de su cabello castaño
ondeado, parecía un duende pálido y cansado.
Había esperado a un lado mientras yo conversaba durante
bastante tiempo con cada uno de los estudiantes que se habían
quedado luego del fin de mi conferencia. Tal como sucedía a
menudo siempre que tocaba el tema de la enfermedad familiar
del alcoholismo, varios estudiantes querían hablar de
cuestiones demasiado personales para plantearlas en el período
de preguntas y respuestas siguiente a mi exposición.
Cuando se marchó el último de sus compañeros, Melanie
me permitió un momento de descanso; luego se presentó y
estrechó mi mano con calidez y firmeza sorprendentes en
alguien tan menudo y delicado como ella.
Había esperado tanto tiempo y con tanta paciencia para
hablar conmigo que, a pesar de su aparente seguridad,
sospeché que la conferencia de esa mañana había tocado en
ella un sentimiento profundo. Para darle una oportunidad de
explayarse, la invité a caminar por el parque universitario.
Mientras yo recogía mis cosas y salíamos de la sala de
conferencias, ella conversaba con afabilidad, pero una vez que
salimos al gris mediodía de noviembre se volvió silenciosa y
meditativa.
Caminamos por un sendero desierto, donde el único sonido
era bajo nuestros pies, el crujido de las hojas caídas de los
sicomoros.
Melanie se detuvo para tocar con el pie un par de hojas en
forma de estrella, con sus puntas curvadas hacia arriba como
estrellas de mar secas, que dejaban al descubierto su pálido
reverso. Después de un momento, dijo suavemente:
-Mi madre no era alcohólica, pero por lo que usted dijo esta
mañana sobre la forma en que esa enfermedad afecta a una
familia, es como si lo hubiera sido. Era una enferma mental,
realmente muy loca, y eso finalmente la mató: Sufría profundas
depresiones, iba muchas veces al hospital, y a veces
permanecía allí mucho tiempo. Las drogas que utilizaban para
"curarla" sólo parecían empeorar su estado. En lugar de ser una
loca despierta, la convertían en una loca ida. Pero a pesar del
efecto de esas drogas, a la larga se las ingenió para que uno de
sus intentos de suicidio diera resultado. Si bien tratábamos de
no dejarla sola nunca, aquel día todos habíamos salido un rato.
Se ahorcó en el garaje. Mi padre la encontró.
Melanie meneó la cabeza con rapidez, como para dispersar
los oscuros recuerdos que se habían congregado en ella, y
prosiguió.
-Esta mañana oí muchas cosas con las que pude
identificarme, pero usted dijo en su conferencia que los hijos de
alcohólicos o de otros hogares disfuncionales con mucha
frecuencia eligen como pareja a un alcohólico o un adicto a
otras drogas, y eso no se aplica a Sean. A él no le gusta mucho
beber ni drogarse, gracias a Dios. Pero tenemos otros
problemas.
Apartó la vista, levantando el mentón.
-Por lo general puedo encargarme de todo -prosiguió,
bajando el mentón-, pero está comenzando a afectarme. -
Luego me miró de frente, sonrió y se encogió de hombros.- Me
estoy quedando sin comida, sin dinero y sin tiempo, eso es
todo.
Dijo eso como si fuera la culminación ingeniosa de un
chiste, a la que hubiera que reaccionar con diversión, sin
tomarlo en serio. Tuve que estimularla para que me diera
detalles, lo cual hizo en tono desapasionado.
-Sean se ha marchado otra vez. Tenemos tres hijos: Susie,
de seis años; Jimmy, de cuatro, y Peter, que tiene dos y medio.
Estoy trabajando parte del tiempo como empleada en un
hospital, trato de conseguir mi título de enfermera y de mantener la casa. En general Sean cuida a los niños cuando no
está en la escuela de arte, o cuando no se ha marchado.
Dijo esto último sin una pizca de amargura.
-Nos casamos hace siete años. Yo tenía diecisiete y
acababa de terminar la escuela secundaria. El tenía
veinticuatro, hacía algunos trabajos como actor y estudiaba
parte del tiempo. Yo solía ir a su apartamento los domingos y
les cocinaba aquellos verdaderos festines. Yo era su chica de
los domingos por la noche. Los viernes y sábados él tenía
alguna actuación o salía con otra persona. De todos modos,
todos me querían en ese apartamento. Mis comidas eran lo
mejor que les pasaba en toda la semana. Solían bromear con
Sean, diciéndole que debería casarse conmigo y dejar que yo lo
atendiera. Creo que a él le gustó la idea porque eso fue lo que
hizo. Me pidió que me casara con él y, por supuesto, acepté. Yo
estaba encantada. Era tan apuesto. ¡Mire! -Abrió su bolso y
sacó un pequeño estuche de fotografías. La primera era de
Sean: ojos oscuros, pómulos marcados y un mentón con un
hoyuelo profundo se combinaban en un rostro meditativo y
atractivo. Era una versión de tamaño pequeño de lo que parecía
una fotografía tomada para publicidad de un actor o un modelo.
Le pregunté, si lo era, y Melanie confirmó que sí y nombró a un
famoso fotógrafo que había hecho el trabajo.
-Parece un perfecto Heathcliff -observé, y ella asintió con
orgullo.
Miramos las otras fotografías, que mostraban a tres niños
en diversas etapas de su desarrollo: gateando, empezando a
caminar, soplando velitas de cumpleaños. Con la esperanza de
ver una fotografía menos en pose de Sean, comenté que él no
aparecía en ninguna de las fotografías de los niños.
-No, por lo general él las toma. Tiene bastantes
antecedentes en fotografía, además de actuación y arte.
-¿Trabaja en alguno de, esos campos? -pregunté.
-Bueno, no. Su madre le envió un poco de dinero, así que
volvió a marcharse a Nueva York, para ver qué oportunidades
encuentra allá.
La voz de Melanie bajó en forma casi imperceptible. Dada
su evidente lealtad a Sean, yo habría esperado verla más
esperanzada con respecto a ese viaje a Nueva York. Al ver que
no era así, le pregunté:
-Melanie, ¿qué sucede?
Con los primeros indicios de queja, respondió:
-El problema no es nuestro matrimonio. Es su madre.
Siempre le envía dinero. Cada vez que él está a punto de
establecerse con nosotros, o que, para variar, está asentándose
en un empleo, ella le envía un cheque y entonces él se marcha.
Ella no sabe decirle que no. Si tan sólo dejara de enviarle
dinero estaríamos bien.
- ¿Y si nunca deja de hacerlo?
-Entonces Sean tendrá que cambiar. Haré que vea cuánto
nos está lastimando. -Aparecieron lágrimas en sus pestañas
oscuras.- Tendrá que rechazar sus ofrecimientos de dinero.
-Melanie, eso no parece demasiado probable por lo que me
dices.
Levantó la voz y habló con más decisión.
- Ella no va a arruinar esto. El cambiará.
Melanie encontró una hoja especialmente grande y en sus
siguientes pasos la pateó, observando cómo se desintegraba
delante de ella. Esperé unos momentos y luego pregunté:
- ¿Hay algo más?
Aún pateando la hoja, Melanie respondió:
-El ha ido a Nueva York muchas veces y cuando está allá ve
a otra persona.
Volvía a hablar en voz baja y desapasionada.
- ¿Otra mujer? -pregunté, y Melanie apartó la vista al
asentir-. ¿Cuánto tiempo hace que la ve?
-Oh, hace años, en realidad. -En ese punto Melanie se
encogió de hombros.- Comenzó con mi primer embarazo. Yo
casi no lo culpaba. Yo estaba tan enferma y me sentía tan mal,
y él estaba tan lejos...
Era asombroso, pero Melanie asumía la culpa por la
infidelidad de Sean, además de la carga de mantener a él y a
sus hijos mientras él probaba distintas ocupaciones. Le
pregunté si alguna vez había pensado en divorciarse.
-De hecho, nos separamos una vez. Es tonto decirlo,
porque estamos separados todo el tiempo, en la forma en que
él se ausenta. Pero una vez le dije que quería separarme, más
que nada para darle una lección, y entonces estuvimos
realmente separados unos seis meses. El seguía llamándome y
yo le enviaba dinero cuando lo necesitaba, si tenía alguna
oportunidad y necesitaba algo para mantenerse hasta entonces.
¡Inclusive conocí a otros dos hombres! -Melanie parecía sorprendida de que otros hombres se interesaran en ella.- Los
dos eran buenos con los niños, y cada uno quería ayudarme en
la casa, arreglar lo que no andaba e incluso comprarme
pequeñeces que yo necesitaba. Era agradable que me trataran
así. Pero en realidad yo no sentía nada por ellos. Nunca pude
volver a sentir nada como la atracción que aún sentía por Sean.
Por eso, a la larga, volví a él. -Sonrió.- Entonces tuve que
explicarle por qué en casa todo estaba en tan buen estado.
Habíamos llegado a la mitad del parque y yo quería saber
más acerca de la niñez de Melanie, comprender las experiencias
que la habían preparado para las penurias de su situación
actual.
-Cuando te recuerdas como niña, ¿qué ves? -le pregunté, y
ella frunció el ceño al recordar.
- ¡Oh, es muy gracioso! Me veo con el delantal de cocina,
de pie sobre un taburete frente a la cocina, revolviendo una
cacerola. Yo era la tercera de cinco hijos y tenía catorce años
cuando murió mi madre, pero empecé a cocinar y a limpiar
mucho tiempo antes, porque ella estaba muy enferma. Después
de un tiempo, ella no salía nunca de la habitación trasera. Mis
dos hermanos mayores consiguieron trabajo después de
terminar la escuela para ayudar a mantener la casa, y yo me
convertí en una especie de madre para todos. Mis dos
hermanas eran tres y cinco años menores que yo, así que casi
todo el trabajo de la casa dependía de mí. Pero nos
arreglábamos bien. Papá trabajaba y hacía las compras. Yo
cocinaba y limpiaba. Hacíamos todo lo que podíamos. El dinero
siempre escaseaba, pero nos arreglábamos. Papá trabajaba
muchísimo, y a menudo tenía dos empleos. Por eso pasaba
mucho tiempo fuera de casa. Creo que en parte lo hacía porque
era necesario, y en parte para evitar ver a mi madre. Todos la
evitábamos cuanto podíamos. Ella era muy difícil.
"Mi padre volvió a casarse cuando yo estaba por terminar la
escuela secundaria. Las cosas enseguida se volvieron más
fáciles porque su nueva esposa también trabajaba y tenía una
hija de la misma edad que mi hermana menor, que por
entonces tenía doce años. Todo comenzó a ir bien. El dinero no
era tanto problema. Papá era mucho más feliz. Por primera vez
había suficiente para todos.
-¿Qué sentiste cuando murió tu madre? -le pregunté.
La mandíbula de Melanie se endureció.
- La persona que murió no había sido mi madre en muchos
años. Era otra persona: alguien que dormía o gritaba y causaba
problemas. La recuerdo cuando aún era mi madre, pero muy
vagamente. Tengo que evocar a alguien que era suave, dulce y
que nos cantaba mientras trabajaba o jugaba con nosotros.
¿Sabe? Era irlandesa y cantaba canciones muy melancólicas...
De todos modos, creo que cuando murió nos sentimos
aliviados. Pero yo también me sentía culpable de que, quizá, si
la hubiese entendido mejor o querido más ella no se habría
enfermado tanto. No pienso en ello si puedo evitarlo.
Nos estábamos acercando a mi destino, y en los instantes
que nos quedaban esperaba ayudar a Melanie a tener por lo
menos un vistazo del origen de sus problemas en el presente.
- ¿Ves alguna similitud entre tu vida cuando niña y ahora? -
le pregunté.
Melanie rió, incómoda.
-Más que nunca, sólo al hablarlo ahora. Veo cómo aún sigo
esperando (que Sean venga a casa, tal como esperaba a mi
padre cuando no estaba) y me doy cuenta de que nunca culpo
a Sean por lo que hace porque sus ausencias están mezcladas
en mi mente con las de mi padre, cuando se marchaba para
poder mantenemos a todos. Veo que no es lo mismo, y sin
embargo siento lo mismo al respecto, como si yo debiera
simplemente aprovechar la situación al máximo posible.
Hizo una pausa y entrecerró los ojos como para ver mejor
los patrones que se desplegaban ante ella.
-Oh, y yo sigo siendo la pequeña y valiente Melanie, la que
se encarga de todo, la que revuelve la cacerola en la cocina, la
que atiende a los niños. -Sus mejillas adquirieron un tono
rosado al reconocerlo.- Entonces es verdad lo que usted dijo en
su conferencia sobre los niños como lo fui yo. ¡Sí buscamos
personas con quienes podamos jugar los mismos roles que
cuando estábamos creciendo!
Al despedirnos, Melanie me abrazó con fuerza y dijo: -
Gracias por escucharme. Creo que sólo necesitaba hablar un
poco sobre todo esto. Y lo entiendo mejor, pero no estoy lista
para darme por vencida... ¡aún no! -Su ánimo había mejorado
visiblemente al decir, otra vez con el mentón levantado:-
Además, Sean sólo necesita crecer. Y lo hará. Tiene que
hacerlo, ¿no cree?
Sin esperar una respuesta, dio media vuelta y echó a andar
sobre las hojas caídas.
En verdad, la comprensión de Melanie era ahora más
profunda, pero había muchas otras similitudes entre su niñez y
su vida actual que permanecían fuera, de su conciencia.
¿Por qué una joven tan brillante, atractiva, enérgica y
capaz como Melanie necesitaría una relación tan cargada de
dolor y penurias como la que tenía con Sean? Porque para ella
y para otras mujeres que han crecido en hogares
profundamente infelices, donde las cargas emocionales eran
demasiado pesadas y las responsabilidades demasiado grandes,
para estas mujeres lo agradable y lo desagradable se han
confundido y mezclado hasta llegar a ser una misma cosa.
Por ejemplo, en el hogar de Melanie, la atención de los
padres era insignificante debido a la dificultad general para
manejar la vida mientras la familia intentaba salir adelante con
la desintegración de la personalidad de la madre. Los esfuerzos
heroicos de Melanie para encargarse de la casa se veían
recompensados con lo más cercano al amor que ella
experimentaría: la agradecida dependencia de su padre con
respecto a ella. Los sentimientos de miedo y de sobrecarga que
serían naturales en una criatura en tales circunstancias se veían
eclipsados por su sentido de competencia, que surgía de la
necesidad de su padre de que lo ayudara y de la incapacidad de
su madre. ¡Qué duro para una criatura ser tratada como
alguien más fuerte que un progenitor e indispensable para el
otro! Ese rol en su niñez formó la identidad de Melanie como
una salvadora que podía elevarse por sobre las dificultades y el
caos y rescatar a quienes la rodeaban con su coraje, su
fortaleza y su indómita voluntad.
Este complejo de salvación parece más saludable de lo que
es. Si bien es loable ser fuerte en una crisis, Melanie, al igual
que otras mujeres de antecedentes similares, necesitaba las
crisis para poder funcionar. Sin alboroto, tensiones o una
situación desesperada de la cual encargarse, los sentimientos
de sobrecarga emocional latentes desde la niñez saldrían a la
superficie y se volverían demasiado amenazadores. Cuando
niña, Melanie fue la ayudante de su padre, al tiempo que hacía
las veces de madre de los demás niños. Pero ella también era
una criatura que necesitaba a sus padres, y dado que su madre estaba demasiado alterada mentalmente y su padre era
demasiado inaccesible, sus propias necesidades quedaron
insatisfechas. Los otros niños tenían a Melanie para regañarlos,
preocuparse por ellos y cuidarlos. Melanie no tenía a nadie. No
sólo le faltaba su madre; también tuvo que aprender a pensar y
actuar como un adulto: No había lugar ni tiempo para expresar
su propio pánico, y pronto esa misma falta de oportunidad para
tomar su turno emocionalmente comenzó a parecerle correcta.
Si fingía ser adulta durante el tiempo suficiente, podría
ingeniárselas para olvidar que era una niña asustada. Pronto
Melanie no sólo funcionaba bien en el caos, sino que llegó a
necesitarlo para poder vivir. La carga que llevaba sobre sus
hombros la ayudaba a evitar su propio pánico y su dolor. La
abrumaba y le daba alivio al mismo tiempo.
Más aun, el sentido de valor que ella desarrolló era el
resultado de haber cargado con responsabilidades que
sobrepasaban su capacidad de niña. Ganó aprobación
trabajando duro, atendiendo a los demás, y sacrificando sus
propias necesidades. Fue así como el martirio también llegó a
formar parte de su personalidad y se combinó con su complejo
de salvadora para hacer de Melanie un verdadero imán para
alguien que implicara problemas, alguien como Sean. Debido a
las inusuales circunstancias de su niñez, lo que de otra manera
habrían sido sentimientos y reacciones normales se exageraron
peligrosamente en Melanie. Resultará útil hacer un breve
repaso de algunos aspectos importantes del desarrollo infantil a
fin de entender mejor las fuerzas que estaban en juego en la
vida de Melanie.
Para los niños que crecen en una familia nuclear, es natural
tener fuertes deseos de deshacerse del progenitor de su mismo
sexo para poder tener al amado progenitor del sexo opuesto
sólo para ellos. Los niñitos varones desean de corazón que
papá desaparezca para tener todo el amor y la atención de
mamá. Y las niñitas sueñan con reemplazar a su madre como la
esposa de papá. La mayoría de los padres han recibido
"propuestas" de sus hijos del sexo opuesto que expresan este
anhelo. Un varón de cuatro años dice a su madre: "Cuando sea
grande me casaré contigo, mami." O una niña de tres años dice
a su padre: "Papi, tengamos una casa tú y yo solos, sin mami."
Estos anhelos muy normales reflejan algunos de los
sentimientos más fuertes que experimenta una criatura. Sin embargo, si algo llegara a ocurrir al rival envidiado y eso
ocasionara un daño o la ausencia de ese progenitor en la
familia, el efecto sobre la criatura sería devastador.
Cuando en una familia así la madre sufre alteraciones
emocionales, enfermedades físicas graves o crónicas,
alcoholismo o drogadicción (o si está ausente física o
emocionalmente por cualquier otro motivo), entonces la hija
(por lo general la hija mayor, si hay dos o más) es elegida casi
invariablemente para suplir el puesto vacante debido a la
enfermedad o la ausencia de la madre. La historia de Melanie
ejemplifica los efectos de tal "ascenso" en una niña. Debido a la
presencia de una enfermedad mental debilitante en su madre,
Melanie heredó el puesto de jefe femenino de la casa. Durante
los años en que su identidad estaba en formación, ella fue, en
muchos aspectos, la compañera de su padre más que su hija.
Al discutir y organizar los problemas de la casa, funcionaban
como equipo. En cierto sentido, Melanie tenía a su padre para
ella sola porque tenía con él una relación que era
profundamente diferente de la que tenían con él sus hermanos.
Era casi su par. Además, durante varios años, ella fue mucho
más fuerte y estable que su madre enferma. Eso significó que
los deseos infantiles normales de Melanie de tener a su padre
para ella sola se cumplieron, pero a costa de la salud de su
madre y, finalmente, de la vida de ésta.
¿Qué sucede cuando los deseos infantiles de librarse del
progenitor del mismo sexo y de obtener al progenitor del sexo
opuesto para uno solo se cumplen? Hay tres consecuencias
extremadamente poderosas, que determinan el carácter y
obran en forma inconsciente.
La primera es la culpa.
Melanie se sentía culpable al recordar el suicidio de su
madre y su propia incapacidad de evitarlo, la clase de culpa que
se experimenta en forma consciente y que cualquier miembro
de la familia siente naturalmente ante una tragedia así. En
Melanie, esa culpa consciente se vio exacerbada por su
superdesarrollado sentido de la responsabilidad por el bienestar
de todos los miembros de su familia. Pero además de esta
pesada carga de culpa consciente, ella llevaba otra carga más
pesada aun.
El cumplimiento de sus deseos infantiles de tener a su
padre para ella sola produjo en Melanie una culpa inconsciente además de la culpa consciente que sentía por no haber podido
salvar a su madre mentalmente enferma del suicidio. Esto, a su
vez, generó un impulso de compensación, una necesidad de
sufrir y soportar penurias a modo de expiación. Esta necesidad,
combinada con la familiaridad de Melanie con el rol de mártir,
creó en ella algo cercano al masoquismo. Había bienestar, si no
verdadero placer, en su relación con Sean, con todo su dolor,
soledad y abrumadora responsabilidad inherentes.
La segunda consecuencia son los sentimientos
inconscientes de incomodidad ante las implicaciones sexuales
del hecho de tener al progenitor deseado para uno mismo.
Comúnmente, la presencia de la madre (o, en estos días de
divorcios frecuentes, la de otra compañera o pareja sexual para
el padre, como una madrastra o novia) proporciona seguridad
tanto al padre como a la hija. La hija está en libertad de
desarrollar un sentido de sí misma como alguien atractivo y
amado a los ojos de su padre, y al mismo tiempo sentirse
protegida de un cumplimiento abierto de los impulsos sexuales
que inevitablemente se generan entre ellos, por la fuerza del
vínculo de su padre con una mujer adulta adecuada.
Entre Melanie y su padre no se desarrolló una relación
incestuosa, pero dadas las circunstancias bien podría haber
sucedido. La dinámica que operaba en su familia está presente
con mucha frecuencia cuando se desarrollan relaciones
incestuosas entre padres e hijas. Cuando una madre, por el
motivo que fuere, abdica de su rol apropiado como pareja de su
esposo y madre de sus hijos, y provoca el ascenso de una hija
a ese puesto, está obligando a su hija no sólo a asumir sus
responsabilidades sino también la expone al riesgo de
convertirse en objeto de los impulsos sexuales de su padre. (Si
bien aquí se podría interpretar que toda la responsabilidad es
de la madre, en realidad el hecho de que haya incesto es
completa responsabilidad del padre. Esto se debe a que, como
adulto, es su deber proteger a su hija en lugar de usarla para
su propia gratificación sexual.)
Por otro lado, aun cuando el padre nunca encare a su hija
sexualmente, la falta de un vínculo fuerte entre los padres y la
asunción por parte de la hija del rol materno en la familia
sirven para acrecentar los sentimientos de atracción sexual
entre padre e hija. Debido a su relación estrecha, es probable
que la hija tenga una conciencia incómoda de que el interés especial de su padre por ella tiene ciertos matices sexuales. O
bien la inusual accesibilidad emocional del padre puede hacer
que la hija concentre en él sus nacientes sensaciones sexuales
más de lo que lo haría en circunstancias normales. En un
esfuerzo por evitar la violación, aun en pensamiento, del
poderoso tabú del incesto, tal vez ella se insensibilice a la
mayoría o incluso a todos sus sentimientos sexuales. La
decisión de hacerlo, nuevamente, es inconsciente, una defensa
contra el más amenazador de los impulsos: la atracción sexual
hacia un progenitor. Como es inconsciente, esta decisión no se
examina ni se revierte con facilidad.
El resultado es una joven que puede sentirse incómoda con
cualquier sentimiento sexual, debido a las inconscientes
violaciones del tabú que se asocian con ellos. Cuando esto
sucede, la atención maternal puede ser la única forma inocua
de expresar amor.
La forma principal en que Melanie se relacionaba con Sean
consistía en sentirse responsable por él. Hacía mucho tiempo
que eso se había convertido en su manera de sentir y expresar
amor.
Cuando Melanie tenía diecisiete años, su padre la
"reemplazó" por su nueva esposa, un matrimonio que ella,
aparentemente, recibió con alivio. El hecho de que sintiera tan
poca amargura por la pérdida de su rol en el hogar quizá se
haya debido, en gran parte, a la aparición de Sean y sus
compañeros de cuarto, para quienes Melanie realizaba muchas
de las mismas funciones que había llevado a cabo antes en su
casa. Si esa situación no hubiera llegado a convertirse en un
matrimonio con Sean, Melanie podría haberse enfrentado a una
profunda crisis de identidad. Pero no fue así; Melanie quedó
embarazada de inmediato y así volvió a recrear su rol de
encargada, mientras Sean cooperaba comenzando, al igual que
el padre de Melanie, a ausentarse gran parte del tiempo.
Ella le enviaba dinero aun mientras estaban separados,
compitiendo con la madre de Sean para ser la mujer que lo
cuidaba mejor. (Era una competencia que ya había ganado a su
propia madre, en relación con su padre.)
Durante su separación de Sean, cuando aparecieron en su
vida otros hombres que no necesitaban sus cuidados
maternales y que, de hecho, trataron de invertir los roles
ofreciéndole la ayuda que tanto necesitaba, no pudo relacionarse con ellos emocionalmente. Sólo se sentía cómoda
proporcionando atención.
La dinámica sexual de la relación de Melanie con Sean
nunca había proporcionado el poderoso vínculo entre ellos que
sí creaba la necesidad de Sean por la atención de Melanie. De
hecho, la infidelidad de Sean simplemente proporcionó a
Melanie otro reflejo de su experiencia infantil. Debido al avance
de su enfermedad mental, la madre de Melanie se convirtió en
una cada vez más vaga, apenas visible "otra mujer" que estaba
en la habitación trasera de la casa, emocional y físicamente
apartada de la vida y los pensamientos de Melanie. Melanie
manejaba su relación con su madre manteniendo la distancia y
evitando pensar en ella. Más tarde, cuando Sean se interesó
por otra mujer, ésta también era alguien vago y distante, a
quien Melanie no percibía como una verdadera amenaza a lo
que era, al igual que su anterior relación con su padre, una
sociedad algo asexual pero práctica. No olvidemos que el
comportamiento de Sean no carecía de precedentes. Antes de
se casaran, su patrón establecido de conducta había consistido
en buscar la compañía de otras mujeres al tiempo que permitía
que Melanie se ocupara de sus necesidades prácticas, menos
románticas. Melanie lo sabía y, aun así, se casó con él.
Después del matrimonio, ella inició una campaña para
cambiarlo mediante la fuerza de su voluntad y su amo. Esto nos
lleva a la tercera consecuencia del cumplimiento de los deseos
y fantasías infantiles de Melanie: su creencia en su propia
omnipotencia.
Los niños normalmente creen que ellos, sus pensamientos y
sus deseos tienen un poder mágico y que son la causa de todos
los acontecimientos significativos de su vida. Comúnmente, sin
embargo, aun cuando una niñita desee con ardor ser la pareja
de su padre para siempre, la realidad le enseña que eso no es
posible. Le guste o no, a la larga debe aceptar el hecho de que
la pareja de su padre es su madre. Es una gran lección en su
joven vida: aprender que ella no siempre puede lograr,
mediante el poder de su voluntad, lo que más desea. En efecto,
esta lección contribuye mucho a deshacer su creencia en su
propia omnipotencia y la ayuda a aceptar las limitaciones de su
voluntad personal.
En el caso de la joven Melanie, sin embargo, ese poderoso
deseo se cumplió. En muchos aspectos ella reemplazó a su madre. Aparentemente por los poderes mágicos de sus deseos
y su voluntad, ella ganó a su padre para sí misma. Luego, con
una impertérrita creencia en el poder de su voluntad para
provocar lo que deseara, se vio atraída a otras situaciones
difíciles y emocionalmente intensas, las cuales también intentó
cambiar por arte de magia. Los desafíos que más tarde
enfrentó sin quejas, armada sólo con su voluntad -un marido
irresponsable, inmaduro e infiel, la carga de criar tres hijos
virtualmente sola, severos problemas económicos y un exigente
programa de estudios además de un trabajo por tiempo parcial-
fueron prueba de ello.
Sean proporcionó a Melanie un personaje perfecto para
realzar sus esfuerzos de cambiar a otra persona a través del
poder de su voluntad, tal como él satisfacía las otras
necesidades fomentadas por el rol pseudo-adulto de Melanie en
su niñez, en el hecho de que le daba amplias oportunidades de
sufrir y soportar, y de evitar la sexualidad mientras ejercía su
predilección por la atención y el cuidado de su familia.
A esta altura debe estar bien claro que Melanie no fue, de
ninguna manera, una víctima infortunada de un matrimonio
infeliz todo lo contrario. Ella y Sean satisfacían todas las
necesidades psicológicas mutuas más profundas.
Era una pareja perfecta. El hecho de que los obsequios
monetarios oportunos de la madre de Sean constituyeran un
conveniente impedimento para cualquier impulso hacia el
crecimiento o la madurez era realmente un problema para ese
matrimonio, pero no, como prefería verlo Melanie, El Problema.
Lo que en realidad funcionaba mal era el hecho de que se
trataba de dos personas cuyos patrones inadecuados de vida y
cuyas actitudes hacia la vida, si bien no eran de ningún modo
idénticos, se complementaban tan bien que, de hecho, se
capacitaban mutuamente para seguir siendo infelices.
Imaginemos a los dos, Sean y Melanie, como bailarines en
un mundo en que todos bailan y crecen aprendiendo sus rutinas
individuales. Debido a acontecimientos y personalidades
particulares y, más que nada, al aprender los bailes que se
realizaron con ellos durante toda su niñez, tanto Sean como
Melanie desarrollaron un repertorio único de gestos,
movimientos y pasos psicológicos.
Un buen día se conocieron y descubrieron que sus estilos
distintos de bailar, al hacerlo juntos, se sincronizaban mágicamente en un dúo exquisito, un perfecto pas de deux de
acción y reacción. Cada movimiento que hacía uno se veía
correspondido por el otro, lo cual daba como resultado una
coreografía que permitía que sus estilos fluyeran sin
interrupción, girando una y otra vez.
Cada vez que Sean se desligaba de una responsabilidad,
ella se apresuraba a asumirla. Cuando ella reunía para sí todas
las cargas de criar a su familia, él se marchaba con una pirueta,
proporcionándole lugar de sobra para ocuparse del cuidado.
Cuando él buscaba otra compañía femenina en el escenario,
ella suspiraba con alivio y apresuraba su danza para distraerse.
Mientras él se alejaba bailando y salía del escenario, ella
realizaba un perfecto paso de espera. Girando una y otra vez...
Para Melanie, a veces era un baile excitante, a menudo
solitario; ocasionalmente, era avergonzante o agotador. Pero lo
último que deseaba era detener el baile que conocía tan bien.
Los pasos, los movimientos, todo le parecía tan bien que estaba
segura de que ese baile se llamaba amor.

Capítulo 2: "Si sufro por ti, ¿me amarás?"

2009-02-11T11:21:00.000-08:00

Niña, niña, por favor, no te vayas.
Creo que me está excitando
esta depresión.

Canción del último blues

Tuve que inclinarme por encima de varios cuadros apilados
para poder leer el poema enmarcado que estaba colgado en el
centro de la pared de la sala del atestado apartamento. Viejo y
gastado, el anticuado paisaje con su poema impreso decía así:

Mi Querida Madre

Madre, querida madre
Cuando pienso en ti
Quiero ser
todo lo que es bueno,
Lo que es verdadero.
Todo lo que es digno
Noble o maravilloso
Ha venido de ti, Madre,
De tu mano que me guía.

Lisa, una artista de ingresos muy modestos cuyo
apartamento hacía también las veces de estudio de arte, señaló
el poema y rió con jovialidad.
-Es demasiado, ¿verdad? ¡Tan cursi!
Pero sus siguientes palabras delataron un sentimiento más
profundo.
-Lo rescaté cuando una amiga mía se mudó; ella iba a
tirarlo. Lo había comprado como broma en una tienda barata.
Pero yo creo que tiene algo de verdad, ¿no le parece? -Volvió a
reír y agregó con tristeza: - El hecho de amar a mi madre me
ha traído muchos problemas con los hombres.
En ese punto, Lisa hizo una pausa y reflexionó. Alta, de
grandes ojos verdes y cabello oscuro largo y lacio, era una
belleza. Me indicó que me sentara en un colchón cubierto por
una manta que estaba en un rincón relativamente más
despejado del suelo y me ofreció té. Mientras lo preparaba,
guardó silencio unos instantes.
Lisa había acudido a mi atención por medio de una amiga
mutua que me había contado parte de su historia. Por haber
crecido con el alcoholismo en su familia, Lisa era co-alcohólica.
La palabra co-alcohólico simplemente se refiere a alguien que
ha desarrollado un patrón dañino de relacionarse con los demás
como consecuencia de haber estado involucrado de cerca con
alguien que padece la enfermedad del alcoholismo. Ya sea que
el alcohólico haya sido uno de sus padres, un cónyuge, hijo o
amigo, la relación por lo general provoca el desarrollo de
ciertos sentimientos y ciertas conductas en el co-alcohólico:
escaso amor propio, necesidad de ser necesitado, un fuerte
deseo de cambiar y controlar a los demás, y voluntad de sufrir.
De hecho, todas las características de las mujeres que
aman demasiado por lo general están presentes en las hijas y
esposas de alcohólicos y otros adictos.
Yo ya sabía que los efectos de una niñez pasada intentando
cuidar y proteger a su madre alcohólica habían influido
profundamente en la forma en que Lisa se relacionaría con los
hombres más tarde en su vida. Esperé con paciencia y pronto
comenzó a ofrecerme algunos detalles.
Lisa era la segunda de tres hijos, nacida entre una hermana
mayor que había ocasionado el apresurado matrimonio de sus
padres y un hermano menor que había sido otra sorpresa, nacido ocho años después de Lisa, mientras su madre aún
bebía. Lisa era el producto de su único embarazo planeado.
-Siempre pensé que mi madre era perfecta, tal vez porque
yo necesitaba tanto que lo fuera. La convertí en la madre que
yo quería y luego me dije que yo sería exactamente como ella.
¡En qué fantasía vivía! -Lisa meneó la cabeza y prosiguió.- Yo
nací cuando ella y mi padre estaban más enamorados que
nunca, por eso fui su favorita. Aunque ella decía que nos quería
a todos por igual, yo sabía que era muy especial para ella.
Siempre pasábamos juntas todo el tiempo que podíamos.
Cuando yo era muy pequeña supongo que me cuidaba, pero
después de un tiempo intercambiamos los roles y yo empecé a
cuidarla a ella.
"Mi padre se comportaba de una manera horrible; la mayor
parte del tiempo. La trataba con grosería y perdía todo nuestro
dinero en el juego. Tenía un buen sueldo como ingeniero, pero
nosotros nunca teníamos nada y siempre estábamos
mudándonos.
"¿Sabe? Ese poema describe la forma en que yo quería que
fuera mucho más que cómo era en realidad. Finalmente
comienzo a ver eso. Toda mi vida quise que mi madre fuera la
persona que describe ese poema, pero la mayor parte del
tiempo ella no podía siquiera acercarse a ser mi madre ideal
porque estaba ebria. Siendo muy joven aún, comencé a darle
todo mi amor y todas mis energías, con la esperanza de recibir
lo que necesitaba de ella, de recibir lo que yo estaba dando. -
Lisa hizo una pausa y sus ojos se empañaron un momento.-
Estoy aprendiendo todo esto con la terapia, y a veces duele
mucho ver cómo fue en realidad en lugar de cómo siempre
pensé que podía lograr que fuera.
"Mi madre y yo éramos muy unidas, pero a muy temprana
edad (tanto que ni siquiera recuerdo cuándo sucedió) comencé
a actuar como si yo fuera la madre y ella, la hija. Me
preocupaba por ella y trataba de protegerla de mi padre. Hacía
pequeñeces para alegrarla. Me esforzaba por hacerla feliz
porque ella era todo lo que tenía. Sabía que me quería porque a
menudo me decía que me sentara a su lado y nos quedábamos
así mucho tiempo, muy juntas y sin hablar en realidad,
simplemente abrazadas. Ahora, al recordarlo, me doy cuenta de
que siempre temí por ella, siempre esperando que pasara algo
horrible, algo que yo debía haber sido capaz de evitar si tan sólo hubiese tenido el cuidado suficiente. Es una manera dura
de vivir cuando uno está creciendo, pero nunca conocí otra
cosa. Y tuvo su efecto. Cuando era adolescente, comencé a
tener graves episodios de depresión.
Lisa rió suavemente.
-Lo que más me asustaba de la depresión era que cuando
me sucedía no podía cuidar bien a mi madre. Verá, yo era muy
concienzuda... y tenía tanto miedo de dejarla, aunque fuese
sólo por un momentito. La única forma de dejarla era aferrarme
a otra persona.
Lisa trajo el té en una bandeja laqueada roja y negra y la
colocó en el suelo, delante de nosotras.
-A los diecinueve años, tuve la oportunidad de ir a México
con dos amigas. Era la primera vez que dejaba a mi madre. Nos
quedaríamos tres semanas, y la segunda semana que estuve
allí conocí a aquel mexicano tremendamente apuesto que
hablaba inglés a la perfección y era muy galante y atento
conmigo. En la tercera semana de mis vacaciones, todos los
días me pedía que me casara con él. Decía que estaba
enamorado de mí y que no soportaba la idea de estar sin mí
ahora que me había encontrado. Bueno, quizás ése fuera el
mejor argumento para usar conmigo. Me refiero a que me decía
que me necesitaba, y todo en mí respondía al hecho de ser
necesitada. Además, creo que en algún nivel yo sabía que tenía
que alejarme de mi madre. En casa todo era oscuro,
deprimente y sombrío. Y aquel hombre me prometía una vida
maravillosa. Su familia era adinerada. El tenía una buena
educación. No hacía nada, por lo que yo veía, pero yo creía que
era porque tenían tanto dinero que él no necesitaba trabajar. El
hecho de que él tuviera todo ese dinero y aun así creyera
necesitarme para ser feliz me hacía sentir inmensamente
importante y útil.
"Llamé a mi madre y se lo describí, entusiasmada. Ella me
dijo: "Confío en que tomes la decisión correcta." Pues bien, no
debió hacerlo. Decidí casarme con él, lo cual fue
definitivamente un error. "Verá, yo no tenía idea de lo que
sentía con respecto a nada. No sabía si lo amaba ni si él era lo
que yo quería. Sólo sabía que al fin había alguien que decía que
él me amaba a mí. Yo había salido con muy pocos muchachos,
no sabía casi nada sobre los hombres. Había estado demasiado
ocupada encargándome de las cosas en casa. Estaba tan vacía por dentro, y aquella persona me ofrecía lo que me parecía una
enormidad. Y decía que me amaba. Durante tanto tiempo había
sido yo quien daba amor, y ahora parecía haber llegado mi
turno de recibirlo. Y justo a tiempo. Sabía que estaba casi
totalmente agotada, que no me quedaba nada para dar.
"Bueno, nos casamos de prisa, sin que lo supieran sus
padres. Ahora parece algo muy loco, pero en aquel momento
parecía demostrar lo mucho que me quería... que estaba
dispuesto a desafiar a sus padres con tal de estar conmigo.
Entonces yo pensaba que se rebelaba al casarse conmigo, una
rebelión suficiente para enfurecer a sus padres, pero no tanto
como para que lo echaran. Ahora lo veo de otra manera.
Después de todo, él tenía secretos que guardar respecto de su
identidad y conducta sexuales, y el hecho de tener una esposa
lo hacía parecer más "normal" que el no tenerla. Supongo que
a eso se refería al decir que me necesitaba. Y, por supuesto, yo
fui una elección perfecta, pues al ser estadounidense siempre
resultaría fuera de lugar, sospechosa. Cualquier otra mujer,
especialmente de su propia clase social, al ver lo que yo vi,
tarde o temprano se lo habría dicho a alguien. Entonces toda la
ciudad se habría enterado. Pero ¿a quién iba a decírselo yo?
¿Quién hablaba conmigo? ¿Y quién iba a creerme?
"Sin embargo, no creo que nada de eso haya sido
deliberado o calculado de su parte, como no lo eran mis
motivos para casarme con él. Simplemente encajábamos juntos
y, al principio, pensamos que era amor.
"De todos modos, después de la boda, ¿adivine qué pasó?
¡Tuvimos que ir a vivir con aquella gente que ni siquiera estaba
al tanto de nuestro matrimonio! Oh, fue horrible. Ellos me
odiaban y yo tenía la impresión de que hacía ya cierto tiempo
que estaban enfadados con él. Yo no hablaba una palabra de
español. Todos en su familia sabían hablar inglés, pero no
querían. Yo estaba totalmente desconectada y aislada, y desde
el comienzo tuve mucho miedo. El me dejaba sola por las
noches con mucha frecuencia, de modo que me quedaba en
nuestra habitación y finalmente aprendí a dormirme, hubiera
llegado él o no. Yo ya sabía sufrir. Lo había aprendido en casa.
En cierta forma, creía que ése era el precio que debía pagar por
estar con alguien que me amaba, que eso era lo normal.
"A menudo él regresaba borracho y cariñoso, pero eso era
realmente horrible. Yo podía sentir el perfume de otras mujeres
en él.
"Una noche, yo ya había estado dormida por algún tiempo y
me despertó un ruido. Allí estaba mi esposo, borracho,
admirándose frente al espejo, con mi bata puesta. Le pregunté
qué estaba haciendo y me dijo: "¿No crees que me veo bonito?"
Hizo un gesto femenino y vi que tenía los labios pintados.
"Finalmente, algo se cortó. Supe que tenía que salir de allí.
Hasta entonces había sido desdichada, pero estaba segura de
que la culpa era mía, de que, de alguna manera, yo podía ser
más cariñosa y hacer que él deseara quedarse conmigo, hacer
que sus padres me aceptaran e incluso que me tuvieran cariño.
Estaba dispuesta a esforzarme más, al igual que con mi madre.
Pero eso era diferente. Eso era una locura.
"No tenía dinero ni manera de conseguirlo, entonces al día
siguiente le dije que si no me llevaba a San Diego contaría a
sus padres lo que había hecho. Mentí y le dije que ya había
llamado a mi madre y que ella me esperaba, y que si me
llevaba allá no volvería a molestarlo. No sé de dónde saqué el
coraje, porque en realidad pensaba que él me mataría o algo
así, pero dio resultado. El tenía mucho miedo de que sus
padres se enteraran. Me llevó hasta la frontera sin decir palabra
y me dio dinero para un pasaje en autobús a San Diego y unos
quince dólares. Así fue como terminé en San Diego, en casa de
una amiga. Me quedé allí hasta que conseguí empleo y después
alquilé una vivienda con tres personas más e inicié un estilo de
vida bastante loco.
"A esa altura ya no tenía absolutamente ningún sentimiento
propio. Estaba completamente insensibilizada. Pero seguía
sintiendo aquella tremenda compasión, la cual me metió en
muchos problemas. En los siguientes tres o cuatro años salí con
muchos hombres sólo porque sentía pena por ellos. Tuve suerte
de que las cosas nunca escaparan a mi control. La mayoría de
los hombres con quienes me involucré tenía problemas de
drogas o de alcohol. Los conocía en fiestas u, ocasionalmente,
en bares, y ellos también parecían necesitar que los
comprendiera, que los ayudara, y eso era como un imán para
mí."
La atracción que sentía Lisa hacia esa clase de hombres
tenía sentido perfectamente desde el punto de vista de su historia con su madre. Lo más cercano al hecho de ser amada
que había experimentado Lisa consistía en ser necesitada, de
modo que cuando un hombre parecía necesitarla, en realidad le
estaba ofreciendo amor. No era necesario que fuera amable,
generoso ni cariñoso. El hecho de que estuviera necesitado
bastaba para reavivar los viejos sentimientos que ella ya
conocía e incitar su reacción de proporcionar cuidados.
La historia de Lisa continuaba.
-Mi vida era un desastre, y también la de mi madre. Sería
difícil decir cuál de las dos estaba más enferma. Yo tenía
veinticuatro años cuando mi madre dejó de beber. Lo hizo de la
manera más difícil. Sola en la sala, hizo esa llamada a A.A. y
pidió ayuda. Enviaron a dos personas que hablaron con ella y la
llevaron a una reunión esa tarde. Desde entonces no ha bebido
más.
Lisa sonrió ligeramente por el coraje de su madre.
-Realmente debió de llegar a ser insoportable, porque era
una dama muy orgullosa, demasiado orgullosa para llamar a
menos que estuviera desesperada. Gracias a Dios, yo no estuve
allí para verlo. Seguramente me habría esforzado tanto para
hacerla sentir mejor que ella nunca habría recibido verdadera
ayuda.
"Mi madre había comenzado a beber realmente mucho
cuando yo tenía unos nueve años. Yo volvía de la escuela y ella
estaba tendida en el sofá, dormida, con una botella a su lado.
Mi hermana mayor se enojaba conmigo y me decía que yo no
quería ver la realidad porque jamás admitiría lo mala que era,
pero yo amaba demasiado a mi madre para permitirme siquiera
advertir que ella estaba haciendo algo malo.
"Éramos muy unidas, por eso, cuando las cosas empezaron
a desmoronarse entre ella y papá, quise compensarla. Su
felicidad era para mí lo más importante del mundo. Yo sentía
que tenía que compensarla por las cosas que hacía mi padre y
que la lastimaban, y lo único que yo sabía hacer era ser buena.
Entonces, era buena en todas las maneras en que sabía serlo.
Le preguntaba si necesitaba ayuda con algo. Cocinaba y
limpiaba sin que me lo pidiera. Trataba de no necesitar nada
para mí.
"Pero nada daba resultado. Ahora comprendo que yo
asumía dos fuerzas de increíble poder: el deterioro del
matrimonio de mis padres y el creciente alcoholismo de mi madre. No tenía oportunidad de solucionarlo, pero eso no
evitaba que lo intentara... y que me culpara a mí misma
cuando fracasaba.
"Verá, la infelicidad de mi madre me dolía mucho y sabía
que había áreas en que yo podía mejorar. Mi trabajo en la
escuela, por ejemplo. En eso no me iba demasiado bien porque,
por supuesto, en casa estaba bajo mucha presión, tratando de
cuidar a mi madre, preparando las comidas y finalmente
trabajando afuera para ayudar. En la escuela sólo me quedaban
energías para un trabajo brillante por año. Lo planeaba con
esmero y lo mostraba para que las maestras vieran que no era
idiota. Pero el resto del tiempo apenas pasaba. Ellas decían que
no me esforzaba de verdad. ¡Ja! No sabían cuánto me
esforzaba... para mantener todo bien en casa. Pero mis
calificaciones no eran buenas, y mi padre gritaba y mi madre
lloraba. Yo me culpaba por no ser perfecta. Y seguía
esforzándome más que nunca."
En un hogar gravemente disfuncional como éste, donde hay
dificultades aparentemente insalvables, la familia se concentra
en otros problemas, más simples, que en cierto modo prometen
ser solucionables. De esta manera, el trabajo y las
calificaciones escolares de Lisa se convirtieron en el foco de
atención de todos, inclusive de Lisa misma. La familia
necesitaba creer que ese problema, de ser rectificado, traería
armonía.
Había una intensa presión sobre Lisa. No sólo trataba de
solucionar los problemas de su padre al tiempo que cargaba
con las responsabilidades de su madre, sino que también se la
identificaba como la causa de esa desdicha. Debido a las
proporciones monumentales de su tarea, nunca experimentó el
éxito, a pesar de sus esfuerzos heroicos. Naturalmente, su
sentido del propio valor se resintió en forma terrible.
-Una vez llamé a mi mejor amiga y le dije: "Por favor,
déjame hablarte. Si quieres, puedes leer un libro. Sólo necesito
a alguien del otro lado de la línea." ¡Ni siquiera creía merecer
que alguien escuchara mis problemas! Pero ella me escuchó,
por supuesto. Su padre era un alcohólico en recuperación que
asistía a A.A. Me costaba muchísimo admitir que algo andaba
mal, a menos que la culpa fuese de mi padre. Realmente lo
odiaba.
Lisa y yo bebimos nuestro té en silencio unos momentos
mientras ella luchaba con amargos recuerdos. Cuando pudo
continuar, dijo simplemente:
-Mi padre nos dejó cuando yo tenía dieciséis años. Mi
hermana ya se había ido. Ella tenía tres años más que yo, y en
cuanto cumplió los dieciocho consiguió un empleo de tiempo
completo y se marchó de casa. Entonces quedamos solamente
mi madre, mi hermano y yo. Creo que comenzaba a ceder a la
presión que yo misma me imponía para mantenerla a salvo y
feliz, y para cuidar a mi hermano. Entonces fui a México y me
casé, volví y me divorcié, y después anduve con muchos
hombres durante años.
"Unos cinco meses después de que mi madre ingresó al
programa de A.A., conocí a Gary. El primer día que pasé un
rato con él estaba drogado. Paseamos en el auto con mi amiga,
que lo conocía, y él estaba fumando marihuana. Le agradé y
me agradó, y ambos por separado nos pasamos esa
información a través de mi amiga, de modo que pronto me
llamó y vino a visitarme. Hice que posara para mí mientras yo
lo dibujaba, sólo por diversión, y recuerdo que me sentí
abrumada de sentimientos por él. Era la sensación más
poderosa que había tenido por un hombre.
"Otra vez estaba drogado y, sentado allí, hablando
lentamente (usted sabe, como hablan bajo el efecto de la
"hierba"), y tuve que dejar de dibujar porque mis manos
empezaron a temblar tanto que no podía hacer nada. Sostenía
el block de dibujo inclinado, apoyado sobre mis rodillas, para
que él no pudiera ver cómo me temblaban las manos.
"Hoy sé que a lo que yo reaccionaba era al hecho de que él
hablaba como lo hacía mi madre cuando había estado bebiendo
todo el día. Las mismas pausas largas y palabras
cuidadosamente seleccionadas que salían como demasiado
recalcadas. Todo el amor y el cariño que yo sentía por mi
madre se combinaban con mi atracción física hacia él como
hombre apuesto. Pero por entonces yo no tenía idea de por qué
estaba reaccionando así; entonces, por supuesto, lo llamé
amor."
El hecho de que la atracción de Lisa hacia Gary y su
relación con él empezaran tan poco tiempo después de que su
madre dejara de beber no fue una casualidad. El vínculo que
unía a ambas mujeres nunca se había cortado. Aun cuando las separaba una considerable distancia geográfica, su madre
siempre había sido la primera responsabilidad y el vínculo más
profundo para Lisa. Cuando la joven comprendió que su madre
estaba cambiando, que se estaba recuperando de su
alcoholismo sin su ayuda, reaccionó por miedo a que no la
necesitaran. Pronto, Lisa estableció una nueva relación de
profundidad con otro individuo adicto. Después de su
matrimonio, sus relaciones con los hombres habían sido
superficiales, hasta que llegó la sobriedad de su madre. Se
"enamoró" de un adicto cuando su madre recurrió a Alcohólicos
Anónimos en busca de ayuda y apoyo para recuperarse. Lisa
necesitaba una relación con una persona activamente adicta
para sentirse "normal".
Lisa siguió describiendo la relación de seis años que tuvo
con Gary. Gary se mudó al apartamento de ella casi de
inmediato y dejó en claro, durante sus primeras semanas
juntos, que en caso de que alguna vez tuvieran que elegir entre
comprar droga y pagar el alquiler, para él la droga siempre
estaría primero. Sin embargo, Lisa estaba segura de que
cambiaría, que llegaría á valorar lo que tenían juntos y querría
preservarlo. Estaba segura de que podría hacer que la amara
como ella lo amaba.
Gary rara vez trabajaba y cuando lo hacía, fiel a su palabra,
utilizaba sus ingresos para pagar la marihuana o el hachís más
costosos. Al principio Lisa lo acompañó en el consumo de
drogas, pero al ver que interfería con su capacidad de ganarse
la vida lo dejó. Después de todo, era responsable por mantener
a ambos, y tomaba su responsabilidad en serio. Cada vez que
pensaba en decir a Gary que se marchara -después de que él
había vuelto a sacarle dinero del bolso o cuando al volver,
exhausta, del trabajo, encontraba una fiesta en el apartamento,
o cuando él no había venido a casa en toda la noche- él
compraba una bolsa de comida o la esperaba con la cena lista o
le decía que había comprado un poco de cocaína especialmente
para compartirla con ella, y la decisión de Lisa se esfumaba
mientras se decía a sí misma que, después de todo, Gary la
amaba.
Las historias que él le contaba de su niñez la hacían llorar
de pena, y Lisa estaba segura de que, si lo amaba lo suficiente,
podría compensarlo por todo lo que había sufrido. Sentía que
no debía culparlo ni hacerlo responsable de su comportamiento, puesto que lo habían dañado cuando niño, y al concentrarse en
remediar el pasado de Gary llegaba a olvidar su propio doloroso
pasado.
Una vez, durante una discusión en que ella se negó a darle
un cheque que le había enviado su padre como regalo de
cumpleaños, Gary clavó un cuchillo en todos los cuadros del
apartamento.
Lisa prosiguió con su historia.
-En ese entonces estaba tan enferma que llegué a pensar:
"La culpa es mía; no debí hacer que se enojara tanto." Seguía
culpándome por todo, tratando de reparar lo irreparable.
"El día siguiente fue un sábado. Gary había salido un rato y
yo estaba limpiando todo, llorando y tirando las pinturas de tres
años. Tenía el televisor encendido para distraerme, Y estaban
entrevistando a una mujer que había sido golpeada por su
esposo. No se le veía la cara, pero hablaba de cómo había sido
su vida y describió algunas escenas bastante horribles y
después dijo: "No me parecía tan malo porque yo aún podía
soportarlo."
Lisa meneó la cabeza lentamente.
-Eso es lo que yo estaba haciendo: seguía en aquella
situación terrible porque aún podía soportarla. Cuando oí a esa
mujer, dije en voz alta: "¡Pero tú mereces algo más de lo peor
que puedas soportar!" Y de pronto me oí y empecé a llorar
mucho porque comprendí que yo también. Yo merecía más que
el dolor y la frustración Y la pérdida y el caos. Con cada pintura
arruinada me dije: "Ya no viviré así."
Cuando Gary volvió, sus cosas estaban empacadas,
esperándolo afuera. Lisa había llamado a su mejor amiga, que
había traído a su esposo, y esta pareja ayudó a Lisa a tener el
coraje de decir a Gary que se marchara.
-No hubo una escena porque estaban mis amigos, por eso
simplemente se marchó. Más tarde empezó a llamarme y a
amenazarme, pero yo no reaccionaba de ninguna manera, de
modo que después de un tiempo se dio por vencido.
"Sin embargo, quiero que entienda que no lo hice sola; me
refiero a no reaccionar. Esa tarde, cuando todo había pasado,
llamé a mi madre y le conté todo. Ella me dijo que comenzara a
ir a las reuniones de A.A. para hijos adultos de alcohólicos.
Solamente le hice caso porque estaba sufriendo demasiado."
Se trata de una comunidad de parientes y amigos de
alcohólicos que se reúnen para ayudarse entre sí y a sí mismos
a recuperarse de su obsesión por el alcohólico que hay en sus
vidas. Las reuniones de hijos adultos son para hijos de
alcohólicos que desean recuperarse de los efectos de haber
vivido con el alcoholismo cuando niños. Esos efectos incluyen la
mayoría de las características de amar demasiado.
-Entonces comencé a entenderme. Gary, para mí, era lo
que el alcohol había sido para mi madre: era una droga de la
que yo no podía prescindir. Hasta el día en que lo eché,
siempre me había aterrado la idea de que se marchara, por eso
hacía todo cuanto podía para complacerlo. Hice todas las cosas
que había hecho cuando niña: trabajar duro, ser buena, no
pedir nada para mí y encargarme de lo que era responsabilidad
de otro.
"Como el sacrificio propio siempre había sido mi patrón de
vida, no habría sabido quién era yo sin alguien a quien ayudar
o algún sufrimiento que soportar."
El profundo apego de Lisa a su madre y el gran sacrificio de
sus propias necesidades que requería ese vínculo la prepararon
para posteriores relaciones de pareja que involucraban
sufrimientos más que cualquier tipo de realización personal.
Cuando niña, ella había tomado una profunda decisión de
rectificar cualquier dificultad en la vida de su madre a través
del poder de su propio amor y desinterés.
Esa decisión pronto se volvió inconsciente, pero continuó
impulsándola. Totalmente desacostumbrada a evaluar formas
de asegurar su propio bienestar pero experta en promover el
bienestar de los demás, asumía relaciones que prometían otra
oportunidad de enmendarlo todo para otra persona mediante la
fuerza de su amor. Fiel a su historia, el hecho de no ganar ese
amor a través de sus esfuerzos sólo la hacía esforzarse más.
Gary, con su adicción, su dependencia emocional y su
crueldad, combinaba todos los peores atributos de la madre y
el padre de Lisa. Irónicamente, eso explicaba su atracción hacia
él. Si la relación que tuvimos con nuestros padres fue
esencialmente sana, con expresiones adecuadas de afecto,
interés y aprobación, entonces, como adultas, tendemos a
sentirnos cómodas con las personas que engendran
sentimientos similares de seguridad, calidez y una dignidad
positiva. Más aun, tendemos a evitar a la gente que nos hace sentir menos positivas con respecto a nosotras mismas a través
de sus críticas o de su manipulación para con nosotras. Su
conducta nos resultará repelente.
Sin embargo, si nuestros padres se relacionaron con
nosotras en forma hostil, crítica, cruel, manipuladora,
dictatorial, demasiado dependiente, o en otras formas
inadecuadas, eso es lo que nos parecerá "correcto" cuando
conozcamos a alguien que exprese, quizá de manera muy sutil,
matices de las mismas actitudes y conductas. Nos sentiremos
cómodas con personas con quienes se recrean nuestros
patrones infelices de relación, y tal vez nos sentiremos
incómodas e inquietas con individuos más apacibles, más
amables o más sanos en otros aspectos. O bien, debido al
desafío de intentar cambiar a alguien a fin de hacer feliz a esa
persona o de ganar afecto o aprobación reprimidos, tal vez
simplemente nos sintamos aburridas con la gente más sana. A
menudo el aburrimiento encubre sentimientos leves a intensos
de malestar, que las mujeres que aman demasiado tienden a
sentir cuando no están en el ya conocido rol de ayudar, esperar
y prestar más atención al bienestar ajeno que al propio. En la
mayoría de los hijos de alcohólicos, como también en los de
otras clases de hogares disfuncionales, hay una fascinación con
las personas que implican problemas y una adicción a la
excitación, especialmente a la excitación negativa. Si el drama
y el caos siempre estuvieron presentes en nuestra vida y si,
como sucede con tanta frecuencia, nos vimos forzados a negar
muchos de nuestros sentimientos mientras crecíamos, a
menudo necesitaremos acontecimientos dramáticos para poder
engendrar un sentimiento. De esta manera, necesitamos la
excitación que nos proporcionan la incertidumbre, el dolor, la
decepción y la lucha sólo para sentirnos vivos.
Lisa concluyó su historia.
- La paz y la tranquilidad de mi vida después de la partida
de Gary me enloquecían. Necesité todo mi esfuerzo para no
llamarlo y volver a empezarlo todo. Pero poco a poco me fui
acostumbrando a una vida más normal.
"Ahora no estoy saliendo con nadie. Sé que todavía estoy
demasiado enferma para tener una relación saludable con un
hombre. Sé que saldría a buscar otro Gary. Por eso, por
primera vez, mi proyecto seré yo misma en lugar de tratar de
cambiar a otra persona."
Lisa, en relación con Gary, al igual que su madre en
relación con el alcohol, sufría un proceso de enfermedad, una
compulsión destructiva sobre la cual ella sola no ejercía control
alguno. Tal como su madre había desarrollado una adicción al
alcohol y era incapaz de dejar de beber por sus propios medios,
Lisa había desarrollado lo que también era una relación adictiva
con Gary. No hago esta analogía ni empleo la palabra adictiva a
la ligera al comparar la situación de ambas mujeres. La madre
de Lisa se había vuelto dependiente de una droga, el alcohol,
para evitar experimentar la intensa angustia y la desesperación
que le producía su situación en la vida. Cuanto más utilizaba el
alcohol para evitar sentir el dolor, más obraba la droga en su
sistema nervioso para producir los mismos sentimientos que
ella quería evitar. En última instancia, el alcohol aumentaba su
dolor en vez de disminuirlo. Entonces, por supuesto, bebía más
aun. Así fue como entró en la espiral de la adicción.
Lisa también trataba de evitar la angustia y la
desesperación. Sufría una profunda depresión subyacente,
cuyas raíces se remontaban a su dolorosa infancia. Esa
depresión subyacente constituye un factor común en los hijos
de todo tipo de hogares gravemente disfuncionales, y sus
maneras de enfrentarla o, lo que es más típico, de evitarla,
varían según el sexo, la disposición y el rol que tuvieron en la
familia durante la niñez. Cuando llegan a la adolescencia,
muchas jóvenes, como Lisa, mantienen su depresión a raya
desarrollando el estilo de amar demasiado. Al desarrollar
relaciones caóticas pero estimulantes, que las distraen, con
hombres inadecuados, están demasiado excitadas para
hundirse en la depresión que está latente justo por debajo del
nivel de la conciencia.
De esta manera, un hombre cruel, indiferente, deshonesto
o difícil en otros aspectos se convierte, para esas mujeres, en el
equivalente de una droga, y crea así un medio de evitar sus
propios sentimientos, en la misma forma que el alcohol y otras
sustancias que alteran el estado de ánimo crean en los
drogadictos una vía de escape temporaria, de la que no se
atreven a separarse. Tal como sucede con el alcohol y las
drogas, estas relaciones inmanejables que proporcionan la
distracción necesaria también acarrean su carga de dolor. En
un paralelo con el desarrollo de la enfermedad del alcoholismo, la dependencia en la relación se profundiza hasta el punto de la
adicción. El hecho de estar sin la relación -es decir, estar sola
con una misma- se puede experimentar como algo peor que el
mayor sufrimiento producido por la relación, porque estar sola
significa sentir el nuevo despertar del gran dolor del pasado
combinado con el del presente.
Las dos adicciones son paralelas en ese aspecto, e
igualmente difíciles de vencer. La adicción de una mujer a su
pareja o a una serie de parejas inapropiadas puede deber su
génesis a una variedad de problemas familiares. Aunque resulte
irónico, los hijos adultos de alcohólicos tienen más suerte que
los de otros antecedentes disfuncionales porque, al menos en
las grandes ciudades, a menudo existen grupos de Alcohólicos
Anónimos para apoyarlos mientras tratan de solucionar sus
problemas con el amor propio y con las relaciones.
La recuperación de una adicción a una relación implica
conseguir ayuda de un grupo de apoyo adecuado a fin de
quebrar el ciclo de la adicción y de aprender a buscar
sentimientos de valor propio y bienestar en otras fuentes, no
en un hombre incapaz de fomentar esos sentimientos. La clave
radica en aprender a vivir una vida sana, satisfactoria y serena
sin depender de otra persona para ser feliz.
Es triste, pero para quienes están enredados en relaciones
adictivas y quienes están atrapados en la telaraña de la
adicción química, la convicción de que pueden manejar el
problema por sí solos a menudo evita que busquen ayuda y,
por lo tanto, anula la posibilidad de recuperación.
Debido a esa convicción -"puedo hacerlo solo"- a veces las
cosas deben empeorar mucho antes de que puedan empezar a
mejorar para tanta gente que lucha con alguna de esas
enfermedades de adicción. La vida de Lisa tuvo que llegar a ser
irremediablemente inmanejable para que ella pudiera admitir
que necesitaba ayuda para vencer su adicción al dolor.
Por otra parte, no la ayudaba el hecho de que nuestra
cultura otorga un viso romántico al sufrimiento por amor y a la
adicción a una relación. Desde las canciones populares hasta la
ópera, desde la literatura clásica hasta los romances
arlequinescos, desde las telenovelas diarias hasta los filmes y
obras de teatro aclamadas por la crítica, estamos rodeados por
innumerables ejemplos de relaciones inmaduras e
insatisfactorias que se ven glorificadas y ensalzadas. Una y otra vez, esos modelos culturales nos inculcan que la profundidad
del amor se puede medir por el dolor que causa y que aquellos
que sufren de verdad, aman de verdad. Cuando un cantante
canta con voz suave y melancólica acerca de no poder dejar de
amar a alguien a pesar de lo mucho que eso lo hace sufrir, hay
algo en nosotros -tal vez a fuerza de vernos repetidamente
expuestos a ese punto de vista- que acepta que lo que expresa
el cantante es lo correcto. Aceptamos que ese sufrimiento es
parte natural del amor y que la voluntad de sufrir por amor es
un rasgo positivo en lugar de negativo.
Existen muy pocos modelos de personas que se relacionan
con sus pares en forma sana, madura, honesta, no
manipuladora y no explotadora, y esto quizá se deba a dos
razones. En primer lugar, con toda sinceridad, tales relaciones
son bastante escasas en la vida real. En segundo lugar, dado
que la calidad de la interacción emocional en las relaciones
sanas a menudo es mucho mas sutil que el flagrante drama de
las relaciones insatisfactorias, su potencial "dramático tiende a
ser pasado por alto en la literatura, el teatro y las canciones. Si
nos vemos acosados por estilos perjudiciales de relacionamos,
tal vez sea porque eso es casi todo lo que vemos y sabemos.
Debido a la escasez de ejemplos de amor maduro y
comunicación sana en los medios, durante años he tenido la
fantasía de escribir un episodio de cada una de las telenovelas
principales. En mi episodio, todos los personajes se
comunicarían en forma honesta, cariñosa y no a la defensiva.
No habría mentiras, ni secretos, ni manipulaciones, nadie que
estuviera dispuesto a ser la víctima de otra persona y nadie
sería el victimario. En cambio, los espectadores que vieran el
episodio de ese día verían personas comprometidas en tener
relaciones sanas entre si, sobre la base de la genuina
comunicación.
Este estilo de relación no sólo se opondría mucho al
formato normal de esos programas sino que además ilustraría,
por medio del extremo contraste, lo saturados que estamos de
las representaciones de explotación, manipulación, sarcasmo,
búsquedas de venganza, trampas deliberadas, celos, mentiras,
amenazas, coerción, etc.; ninguna de estas cosas contribuye a
una interacción saludable. Cuando uno piensa en el efecto que
tendría un segmento que presentara una comunicación honesta
y un amor maduro sobre la calidad de estas sagas, hay que
considerar también el efecto que tendría la misma alteración en
la vida de cada uno de nosotros.
Todo sucede en un contexto, inclusive nuestra forma de
amar. Necesitamos tener conciencia de los defectos nocivos de
nuestra visión social del amor y resistimos a la inmadurez
superficial y contraproducente en las relaciones personales que
ésta idealiza. Necesitamos desarrollar conscientemente una
forma de relacionamos más madura y abierta que la que parece
apoyar nuestro medio cultural, para poder cambiar el torbellino
y la excitación por una intimidad más profunda.

Capítulo 1: Amar al hombre que no nos ama

2009-01-25T16:05:00.000-08:00

Víctima del amor,
veo un corazón destrozado.
Tienes una historia que contar.
Víctima del amor;
es un papel muy fácil
y tú sabes representarlo
muy bien.
... Creo que sabes
a qué me refiero.
Caminas por la cuerda floja
del dolor y el deseo,
buscando el amor.

Víctima del amor

Era la primera sesión de Jill, y se veía indecisa. Vivaz y
menuda, con rizos rubios como los de la huerfanita Annie,
estaba sentada, muy tiesa, al borde de la silla, frente a mí.
Todo en ella parecía redondo: la forma de su cara, su figura
ligeramente rolliza y, en particular, sus ojos azules, que
observaban los títulos y certificados colgados en las paredes de
mi consultorio. Hizo algunas preguntas sobre mis estudios
universitarios y mi título de consejera y luego mencionó, con
visible orgullo, que estudiaba Derecho.
Hubo un breve silencio. Miró sus manos entrelazadas.
-Creo que será mejor que empiece a hablar de por qué
estoy aquí -dijo con rapidez, aprovechando el impulso de sus
palabras para ganar coraje-. Estoy haciendo esto... me refiero a
consultar a una terapeuta, porque soy realmente desdichada.
Es por los hombres, claro. Quiero decir, yo y los hombres.
Siempre hago algo que los aleja. Todo empieza bien.
Realmente me persiguen y todo eso, y después, cuando llegan
a conocerme... -se puso visiblemente tensa contra el dolor que
se avecinaba- ...todo se arruina.
Me miró, con los ojos brillantes por las lágrimas contenidas,
y prosiguió más lentamente.
-Quiero saber qué hago mal, qué tengo que cambiar en
mí... porque lo haré. Haré todo lo que sea necesario.
Realmente soy muy trabajadora. -Comenzaba a acelerarse otra
vez.- No es que no esté dispuesta. Es sólo que no sé por qué
siempre me pasa esto. Tengo miedo de involucrarme en otra
relación. Quiero decir, cada vez que lo hago, no hay más que
dolor. Comienzo a tener miedo de los hombres.
Meneó la cabeza, sus redondos rizos se balancearon, y
explicó con vehemencia:
-No quiero que eso suceda, porque estoy muy sola. En la
escuela de Derecho tengo muchas responsabilidades, y además
trabajo para mantenerme. Esas exigencias podrían
mantenerme ocupada todo el tiempo. De hecho, eso es
prácticamente lo único que hice el último año: trabajar, ir a las
clases, estudiar y dormir. Pero echaba de menos el hecho de
tener un hombre en mi vida.
Prosiguió con rapidez.
-Entonces conocí a Randy, mientras visitaba a unos amigos
en San Diego, hace dos meses. Es abogado, y nos conocimos
una noche en que mis amigos me llevaron a bailar. Bueno,
hicimos buenas migas de entrada. Había tanto de que hablar...
Salvo que creo que fui yo quien más habló. Pero a él parecía
gustarle eso. Además, era fantástico estar con un hombre que
se interesaba por cosas que para mí también eran importantes.
Jill frunció el entrecejo.
-Parecía realmente atraído hacia mí. Por ejemplo, me
preguntó si era casada (soy divorciada, desde hace dos años),
si vivía sola. Ese tipo de cosas.
Yo podía imaginar cómo debió notarse el entusiasmo de Jill
mientras conversaba alegremente con Randy por sobre la
música estrepitosa aquella primera noche. Y el entusiasmo con
que lo recibió una semana después, cuando él hizo un viaje por
trabajo a Los Angeles y lo extendió 160 kilómetros más para
visitarla. Durante la cena Jill le ofreció dejarlo dormir en su
apartamento para que pudiera postergar el largo viaje de
regreso hasta el día siguiente. Randy aceptó la invitación y el
romance se inició esa noche.
-Fue fantástico. Me dejó cocinar para él y realmente
disfrutaba que lo atendiera. Le planché la camisa antes de que
se vistiera, por la mañana. Me encanta atender a los hombres.
Nos llevábamos a las mil maravillas.
Jill sonrió con una expresión de añoranza. Pero al continuar
con su historia, resultó evidente que, casi de inmediato, se
había obsesionado por completo por Randy.
Cuando él llegó de regreso a su apartamento de San Diego,
el teléfono estaba sonando. Jill le informó con calidez que había
estado preocupada por su largo viaje y que la aliviaba saber
que había llegado bien. Cuando tuvo la impresión de que él
parecía un poco perplejo por su llamada, se disculpó por
haberlo molestado y colgó, pero un intenso malestar comenzó a
crecer en ella, atizado por la comprensión de que una vez más
sus sentimientos eran mucho más profundos que los del
hombre de su vida.
-Una vez Randy me dijo que no lo presionara o
simplemente desaparecería. Me asusté mucho. Todo dependía
de mí. Se suponía que debía amarlo y al mismo tiempo dejarlo
en paz. Yo no podía hacerlo: por eso me asustaba cada vez
más. Cuanto más miedo sentía, más perseguía a Randy.
Pronto, Jill comenzó a llamarlo casi todas las noches.
Habían acordado turnarse para llamar, pero a menudo, cuando
era el turno de Randy, se hacía tarde y Jill se inquietaba
demasiado para soportar la espera. De cualquier manera, no
podría dormir, de modo que lo llamaba. Esas conversaciones
eran tan vagas como prolongadas.
-Me decía que había olvidado llamarme, y yo le decía:
"¿Cómo puedes olvidarlo?" Después de todo, yo nunca lo
olvidaba. Entonces empezábamos a hablar de la razón por la
que él lo olvidaba, y parecía tener miedo de acercarse a mí y yo
quería ayudarlo a superar eso. Siempre decía que no sabía qué
quería en la vida, y yo trataba de ayudarlo a aclarar cuáles eran
las cosas importantes para él.
Fue así como Jill adoptó el papel de psiquiatra con Randy,
tratando de ayudarlo a estar más presente emocionalmente
para ella.
El hecho de que Randy no la quisiera era algo que Jill no
podía aceptar. Ella ya había decidido que Randy la necesitaba.
En dos oportunidades, Jill voló a San Diego para pasar el fin
de semana con él; en la segunda visita, él pasó el domingo
ignorándola, mirando televisión y bebiendo cerveza. Fue uno de
los peores días que ella podía recordar.
-¿Bebía mucho? -le pregunté. Pareció sorprendida.
-Bueno, no, no mucho. En realidad, no lo sé. Nunca lo
pensé. Claro que estaba bebiendo la noche en que lo conocí,
pero es natural. Después de todo, estábamos en un bar. A
veces, cuando hablábamos por teléfono, yo oía el tintineo del
hielo en un vaso y bromeaba al respecto... porque bebía solo y
esas cosas. En realidad, nunca estuve con él sin que bebiera,
pero simplemente supuse que le gustaba beber. Eso es normal,
¿no es cierto?
Hizo una pausa, pensativa.
- ¿Sabe? A veces, por teléfono, hablaba de una manera
rara, especialmente para un abogado. Parecía vago e
impreciso; olvidadizo, poco consistente. Pero nunca pensé que
eso sucedía porque estaba bebiendo. Creo que yo misma no me
permitía pensar en ello.
Me miró con tristeza.
- Tal vez sí bebía demasiado, pero debía de ser porque yo
lo aburría. Creo que simplemente yo no le interesaba lo
suficiente y él no deseaba estar conmigo. -Prosiguió con
ansiedad.- Mi esposo nunca quería estar conmigo... ¡eso era
obvio! -Se le llenaron los ojos de lágrimas al esforzarse por
continuar.- Mi padre, tampoco... ¿Qué tengo? ¿Por qué todos
sienten lo mismo por mí? ¿Qué es lo que hago mal?
Desde el instante en que Jill tomó conciencia de un
problema entre ella y alguien importante para ella, estuvo
dispuesta no sólo a tratar de resolverlo sino también a asumir
la responsabilidad por haberlo creado. Si Randy, su esposo y su
padre no la hablan amado, ella sentía que debía ser por algo
que ella había hecho o dejado de hacer.
Las actitudes, los sentimientos, la conducta y las
experiencias de vida de Jill eran típicas de una mujer para
quien estar enamorada significa sufrir. Ella exhibía muchas de
las características que tienen en común las mujeres que aman
demasiado. A pesar de los detalles específicos de sus historias y
luchas, ya sea que hayan soportado una larga y difícil relación
con un solo hombre o se hayan visto involucradas en una serie
de relaciones infelices con muchos hombres, las mujeres que
aman demasiado comparten un perfil común. Amar demasiado
no significa amar a demasiados hombres, ni enamorarse con
demasiada frecuencia, ni sentir un amor genuino demasiado
profundo por otro ser. En verdad, significa obsesionarse por un
hombre y llamar a esa obsesión "amor", permitiendo que ésta
controle nuestras emociones y gran parte de nuestra conducta
y, si bien comprendemos que ejerce una influencia negativa
sobre nuestra salud y nuestro bienestar, nos sentimos
incapaces de libramos de ella. Significa medir nuestro amor por
la profundidad de nuestro tormento.
Al leer este libro, es probable que usted se identifique con
Jill, o con otra de las mujeres cuyas historias encontrará aquí, y
quizá se pregunte si usted también es una mujer que ama
demasiado. Tal vez, aunque sus problemas con los hombres
sean similares a los de ellas, le cueste asociarse con los
"rótulos" que se aplican a los antecedentes de algunas de estas
mujeres. Todos tenemos fuertes reacciones emocionales ante
palabras como alcoholismo, incesto, violencia y adicci6n, y a
veces no podemos mirar nuestra vida con realismo porque
tememos que nos apliquen esos rótulos a nosotros o a los que
amamos. Es triste, pero nuestra incapacidad de usar las
palabras cuando sí son aplicables a menudo nos impide
conseguir ayuda adecuada. Por otro lado, esos temidos rótulos
pueden no ser aplicables en su vida. Es probable que su niñez
haya tenido problemas de naturaleza más sutil. Tal vez su
padre, al tiempo que proporcionaba un hogar económicamente
seguro, sentía un profundo rechazo y desconfianza hacia las
mujeres, y su incapacidad de amarla evitó que usted se amara
a sí misma. O quizá la actitud de su madre hacia usted haya
sido celosa y competitiva en privado aun cuando en público se
enorgulleciera de usted, de modo que usted terminó por
necesitar un buen desempeño para ganar su aprobación y, al
mismo tiempo, temer la hostilidad que su éxito generaba en
ella.
En este libro no podemos cubrir la miríada de formas en
que una familia puede ser disfuncional: eso requeriría varios
volúmenes de naturaleza bastante diferente. Sin embargo, es
importante entender que lo que todas las familias
disfuncionales tienen en común es la incapacidad de discutir
problemas de raíz. Quizá haya otros problemas que sí se
discuten, a menudo hasta el punto de saturación, pero con
frecuencia éstos encubren los secretos subyacentes que hacen
que la familia sea disfuncional. Es el grado de secreto -la
incapacidad de hablar sobre los problemas-, más que la
severidad de los mismos, lo que define el grado de
disfuncionalidad que adquiere una familia y la gravedad del
daño provocado a sus miembros.
Una familia disfuncional es aquella en que los miembros
juegan roles rígidos y en la cual la comunicación está
severamente restringida a las declaraciones que se adecuan a
esos roles. Los miembros no tienen libertad para expresar todo
un espectro de experiencias, deseos, necesidades y
sentimientos, sino que deben limitarse a jugar el papel que se
adapte al de los demás miembros de la familia. En todas las
familias hay roles, pero a medida que cambian las
circunstancias, los miembros también deben cambiar y
adaptarse para que la familia siga siendo saludable. De esa
manera, la clase de atención materna que necesita una criatura
de un año será sumamente inadecuada para un adolescente de
trece años, y el rol materno debe alterarse para acomodarse a
la realidad. En las familias disfuncionales, los aspectos
principales de la realidad se niegan, y los roles permanecen
rígidos.
Cuando nadie puede hablar sobre lo que afecta a cada
miembro de la familia individualmente y a la familia como
grupo -es más, cuando tales temas son prohibidos en forma
implícita (se cambia el tema) o explícita (" ¡Aquí no se habla de
esas cosas!")- aprendemos a no creer en nuestras propias
percepciones o sentimientos. Como nuestra familia niega la
realidad, nosotros también comenzamos a negarla. Y eso
deteriora severamente el desarrollo de nuestras herramientas
básicas para vivir la vida y para relacionarnos con la gente y las
situaciones. Es ese deterioro básico lo que opera en las mujeres
que aman demasiado. Nos volvemos incapaces de discernir
cuándo alguien o algo no es bueno para nosotros. Las
situaciones y la gente que otros evitarían naturalmente por
peligrosas, incómodas o perjudiciales no nos repelen, porque no
tenemos manera de evaluarlas en forma realista o
autoprotectora. No confiamos en nuestros sentimientos, ni los
usamos para guiamos. En cambio, nos vemos arrastradas hacia
los mismos peligros, intrigas, dramas y desafíos que otras
personas con antecedentes más sanos y equilibrados
naturalmente evitarían. Y por medio de esa atracción nos
dañamos más, porque gran parte de aquello hacia lo cual nos
vemos atraídas es una réplica de lo que vivimos mientras
crecíamos. Volvemos a lastimarnos una y otra vez.
Nadie se convierte en una mujer así, una mujer que ama
demasiado, por casualidad. Crecer como miembro femenino de
esta sociedad y en una familia así puede generar algunos
patrones previsibles. Las siguientes características son típicas
de las mujeres que aman demasiado, mujeres como Jill y, tal
vez, como usted.

1. Típicamente, usted proviene de un hogar disfuncional
que no satisfizo sus necesidades emocionales.

2. Habiendo recibido poco afecto, usted trata de compensar
indirectamente esa necesidad insatisfecha proporcionando
afecto, en especial a hombres que parecen, de alguna manera,
necesitados.

3. Debido a que usted nunca pudo convertir a su(s)
progenitor(es) en los seres atentos y cariñosos que usted
ansiaba, reacciona profundamente ante la clase de hombres
emocionalmente inaccesibles a quienes puede volver a intentar
cambiar, por medio de su amor.

4. Como la aterra que la abandonen, hace cualquier cosa
para evitar que una relación se disuelva.

5. Casi ninguna cosa es demasiado problemática, tarda
demasiado tiempo o es demasiado costosa si "ayuda" al
hombre con quien usted está involucrada.

6. Acostumbrada a la falta de amor en las relaciones
personales, usted está dispuesta a esperar, conservar
esperanzas y esforzarse más para complacer.

7. Está dispuesta a aceptar mucho más del cincuenta por
ciento de la responsabilidad, la culpa y los reproches en
cualquier relación.

8. Su amor propio es críticamente bajo, y en el fondo usted
no cree merecer la felicidad. En cambio, cree que debe ganarse
el derecho de disfrutar la vida.

9. Necesita con desesperación controlar a sus hombres y
sus relaciones, debido a la poca seguridad que experimentó en
la niñez. Disimula sus esfuerzos por controlar a la gente y las
situaciones bajo la apariencia de "ser útil".

10. En una relación, está mucho más en contacto con su
sueño de cómo podría ser que con la realidad de su situación.

11. Es adicta a los hombres y al dolor emocional.

12.Es probable que usted esté predispuesta
emocionalmente y, a menudo, bioquímicamente, para volverse
adicta a las drogas, al alcohol y/o a ciertas comidas, en
particular los dulces.

13. Al verse atraída hacia personas que tienen problemas
por resolver, o involucrada en situaciones que son caóticas,
inciertas y emocionalmente dolorosas, usted evita concentrarse
en su responsabilidad para consigo misma.

14. Es probable que usted tenga una tendencia a los
episodios depresivos, los cuales trata de prevenir por medio de
la excitación que proporciona una relación inestable.

15. No la atraen los hombres que son amables, estables,
confiables y que se interesan por usted. Esos hombres
"agradables" le parecen aburridos.
Jill tenía casi todas esas características, en mayor o menor
grado. Fue tanto porque ella encarnaba tantos de los atributos
mencionados como por cualquier otra cosa que ella me haya
dicho que sospeché que Randy podía tener un problema de
alcoholismo. Las mujeres que tienen esta clase de
características emocionales se ven atraídas una y otra vez hacia
hombres que son emocionalmente inaccesibles por una razón u
otra. La adicción es una forma primaria de ser emocionalmente
inaccesible.

Desde el comienzo, Jill estuvo dispuesta a aceptar más
responsabilidad que Randy por el inicio de la relación y por
mantenerla en marcha. Al igual que tantas otras mujeres que
aman demasiado, era obvio que Jill era una persona muy
responsable, una gran emprendedora que tenía éxito en
muchas áreas de su vida, pero que no obstante tenía muy poco
amor propio. La realización de sus objetivos académicos y
laborales no bastaba para equilibrar el fracaso personal que
soportaba en sus relaciones de pareja. Cada llamada telefónica
que Randy olvidaba hacer asestaba un duro golpe a la frágil
imagen que Jill tenía de sí misma, la cual ella luego se
esforzaba heroicamente por apuntalar tratando de obtener
alguna señal de cariño por parte de él. Su voluntad para
aceptar toda la culpa por una relación frustrada era típica, al
igual que su incapacidad de evaluar la situación con realismo y
de cuidarse abandonando la relación al hacerse evidente la falta
de reciprocidad.
Las mujeres que aman demasiado tienen poca
consideración por su integridad personal en una relación
amorosa. Dedican sus energías a cambiar la conducta o los
sentimientos de la otra persona hacia ellas mediante
manipulaciones desesperadas, tales como las costosas llamadas
de larga distancia y los vuelos a San Diego de Jill. (No
olvidemos que su presupuesto era sumamente limitado.) Sus
"sesiones terapéuticas" de larga distancia con él, más que un
intento de ayudarlo a descubrir quién era, eran un intento de
convertirlo en el hombre que ella necesitaba que fuera. En
realidad, Randy no quería ayuda para descubrir quién era. Si le
hubiera interesado ese viaje de autodescubrimiento, él mismo
habría hecho la mayor parte del trabajo en lugar de
permanecer pasivamente sentado mientras Jill trataba de
obligarlo a analizarse. Ella hacía esos esfuerzos porque su única
otra alternativa era reconocerlo y aceptarlo tal como era: un
hombre a quien no le importaban sus sentimientos ni la
relación.
Volvamos a la sesión de Jill para comprender mejor qué la
había llevado aquel día a mi consultorio. Ahora hablaba de su
padre.
-Era un hombre muy obstinado. Juré que algún día ganaría
una discusión con él.
Reflexionó un momento.
-Sin embargo, nunca lo logré. Tal vez sea por eso que me
dediqué al Derecho. ¡Me encanta la idea de discutir un caso y
ganar!
Esbozó una amplia sonrisa al pensarlo y luego volvió a
ponerse seria.
-¿Sabe lo que hice una vez? Lo obligué a decirme que me
quería, y a darme un abrazo.
Jill trataba de contarlo como una simple anécdota de sus
años adolescentes, pero no le salió así. Se percibía la sombra
de una niña herida.
-Jamás lo habría hecho si no lo hubiera obligado. Pero me
quería. Sólo que no podía demostrármelo. Nunca pudo volver a
decirlo. Por eso me alegro de haberlo obligado. Si no, nunca lo
habría oído decírmelo. Hacía años y años que esperaba eso. Yo
tenía dieciocho años cuando le dije: "Vas a decirme que me
quieres", y no me moví hasta que me lo dijo. Después le pedí
un abrazo y, en realidad, tuve que abrazarlo yo primero. Él
apenas me abrazó y me palmeó el hombro un poco, pero bastó.
Realmente necesitaba eso de él.
Las lágrimas habían vuelto, y esta vez rodaron por sus
redondas mejillas.
- ¿Por qué le costaba tanto hacerlo? Parece una cosa tan
básica poder decir a una hija que uno la quiere.
Volvió a contemplar sus manos entrelazadas.
-Lo intenté tanto... Tal vez por eso discutía y peleaba tanto
con él. Yo pensaba que si alguna vez ganaba, él tendría que
enorgullecerse de mí. Tendría que admitir que lo hacía bien. Yo
quería su aprobación, que supongo que significa su amor, más
que nada en el mundo...
Al hablar más con Jill, se volvió evidente que su familia
adjudicaba el rechazo por parte de su padre al hecho de que él
había querido un hijo varón y en cambio había tenido una hija
mujer. Esa explicación facilista de la frialdad de su padre hacia
ella era mucho más sencilla para todos, inclusive para Jill, que
aceptar la verdad sobre él. Pero después de un tiempo
considerable en terapia, Jill reconoció que su padre no tenía
lazos emocionales cercanos con nadie, que había sido
virtualmente incapaz de expresar amor, calidez o aprobación a
nadie en su esfera personal. Siempre había habido "razones"
para su contención emocional, tales como discusiones y
diferencias de opinión o hechos irreversibles, como el que Jill
fuera mujer. Cada miembro de la familia prefería aceptar esas
razones como válidas en lugar de examinar la calidad siempre
distante de sus relaciones con él.
En realidad, a Jill le costaba más aceptar la incapacidad
básica de amar de su padre que continuar culpándose a sí
misma. Mientras la culpa fuera suya, también habría
esperanzas... de que algún día ella pudiera cambiar lo
suficiente para provocar un cambio en él.
Es verdad en todos nosotros que cuando sucede algo
emocionalmente doloroso y nos decimos que la culpa es
nuestra, en realidad estamos diciendo que tenemos control
sobre ello: si nosotros cambiamos, el dolor desaparecerá. Esta
dinámica subyace a gran parte de la culpabilidad que se
adjudican las mujeres que aman demasiado. Al culpamos, nos
aferramos a la esperanza de que podremos descubrir lo que
estamos haciendo mal y corregirlo, controlando así la situación
y deteniendo el dolor.
Este patrón en Jill quedó bien en claro durante una sesión,
poco después, en la cual describía su matrimonio.
Inexorablemente atraída hacia alguien con quien pudiera
recrear el clima emocionalmente carente de su niñez con su
padre, su matrimonio fue una oportunidad de que volviera a
intentar ganar un amor reprimido.
Mientras Jill relataba cómo conoció a su esposo, recordé
una máxima que había oído de labios de un colega: La gente
hambrienta hace malas compras. Desesperadamente
hambrienta de amor y aprobación, y familiarizada con el
rechazo aunque nunca lo identificara como tal, Jill estaba
destinada a encontrar a Paul.
Me dijo:
-Nos conocimos en un bar. Yo había estado lavando mi ropa
en un lavadero público y salí unos minutos para ir al bar de al
lado, un lugar pequeño y barato. Paul estaba jugando al pool y
me preguntó si quería jugar. Le dije que sí, y así empezó todo.
Me invitó a salir. Le dije que no, que yo no salía con hombres
que conocía en los bares. Bien, me siguió hasta el lavadero y
siguió hablándome. Finalmente le di mi número telefónico y
salimos la noche siguiente.
"Usted no va a creer esto, pero terminamos viviendo juntos
dos semanas después. El no tenía dónde vivir y yo tenía que
dejar mi apartamento, de modo que conseguimos uno para los
dos. Nada en la relación era tan estupendo, ni el sexo, ni el
compañerismo, ni nada. Pero pasó un año y mi madre empezó
a ponerse nerviosa por lo que yo estaba haciendo, entonces
nos casamos.
Otra vez Jill sacudía sus rizos.
A pesar de ese comienzo casual, pronto se obsesionó.
Debido a que Jill había crecido tratando de enmendar todo lo
que estuviera mal, naturalmente trasladó ese patrón de
pensamientos y conducta a su matrimonio.
-Me esforzaba mucho. Quiero decir, realmente lo amaba y
estaba decidida a lograr que él también me amara. Yo sería la
esposa perfecta. Cocinaba y limpiaba como loca, y al mismo
tiempo trataba de ir a las clases. Gran parte del tiempo él no
trabajaba. Estaba por ahí o desaparecía varios días. Era un
infierno, la espera y el hecho de no saber nada de él. Pero
aprendí a no preguntar dónde había estado porque... -Vaciló y
cambió su posición en la silla.- Me cuesta admitir esto. Yo
estaba tan segura de que podía hacer que todo funcionara bien
si tan sólo me esforzaba lo suficiente, pero a veces me enojaba
después de que él desaparecía y entonces él me pegaba.
"Nunca había dicho esto a nadie. Siempre me sentí tan
avergonzada... Yo misma nunca me vi de esa manera, ¿sabe?
Como alguien que se dejaría pegar.
El matrimonio de Jill terminó cuando su esposo encontró
otra mujer en una de sus prolongadas ausencias del hogar. A
pesar de la angustia en que se había convertido su matrimonio,
Jill quedó desolada cuando Paul se marchó.
-Yo sabía que, fuera quien fuese esa mujer, era todo lo
que yo no era. En realidad podía ver por qué me había
abandonado Paul. Yo sentía que ya no tenía nada para
ofrecerle, ni a él ni a nadie. No lo culpaba por haberme dejado.
Me refiero a que, después de todo yo tampoco podía
soportarme.
Gran parte de mi trabajo con Jill consistió en ayudarla a
comprender el proceso de enfermedad en que había estado
inmersa durante tanto tiempo: su adicción a las relaciones
condenadas al fracaso con hombres emocionalmente
inaccesibles. El aspecto adictivo de la conducta de Jill en sus
relaciones puede compararse con el uso adictivo de una droga.
Al comienzo de sus relaciones había un período "alto" inicial,
una sensación de euforia y entusiasmo mientras ella creía que
al fin podrían satisfacerse sus más profundas necesidades de
amor, atención y seguridad emocional. Al creer eso, Jill se
volvía cada vez más dependiente del hombre y de la relación
para sentirse bien. Luego, al igual que un adicto que debe
consumir más droga cuando ésta produce menos efecto,
comenzaba a dedicarse a la relación con mayor intensidad ya
que ésta le proporcionaba menos satisfacción. En un intento de
conservar lo que una vez había parecido tan maravilloso, tan
prometedor, Jill acosaba servilmente a su hombre, pues
necesitaba más contacto, más consuelo, más amor, al tiempo
que recibía cada vez menos. Cuanto peor se volvía la situación,
más le costaba desembarazarse de ella debido a la profundidad
de su necesidad. No podía renunciar.
Jill tenía veintinueve años la primera vez que vino a verme.
Hacía siete años que su padre había muerto, pero se guía
siendo el hombre más importante de su vida. En cierto modo,
era el único hombre de su vida, porque en cada relación con
otro hombre por quien se sentía atraída, en realidad se
relacionaba con su padre, esforzándose aún por ganar el amor
de aquel hombre que no podía darlo debido a sus propios
problemas.
Cuando las experiencias de nuestra niñez son
particularmente dolorosas, a menudo nos vemos obligados
inconscientemente a recrear situaciones similares durante toda
la vida, en un impulso de obtener el control sobre ellas.
Por ejemplo, si nosotros, al igual que Jill, hemos amado y
necesitado a un progenitor que no nos correspondía, a menudo
nos comprometemos con una persona similar, o con una serie
de ellas, en la edad adulta, en un intento de "ganar" la vieja
lucha por ser amados. Jill personificaba esta dinámica al
sentirse atraída por un hombre inadecuado tras otro.
Hay un viejo chiste acerca de un miope que ha perdido sus
llaves a altas horas de la noche y las está buscando a la luz de
un farol callejero. Otra persona llega y se ofrece a ayudarlo a
buscarlas, pero le pregunta: "¿Está seguro de que las perdió
aquí?" El hombre responde: "No, pero aquí hay luz."
Jill, al igual que el hombre del chiste, buscaba lo que
faltaba en su vida, no donde tenía esperanzas de encontrarlo,
sino donde le resultaba más fácil buscarlo, ya que era una
mujer que amaba demasiado.
En este libro analizaremos qué es amar demasiado, por qué
lo hacemos y cómo podemos transformar nuestra forma de
amar en una forma más sana de relacionarnos. Volvamos a
examinar las características de las mujeres que aman
demasiado, esta vez una por una.

l. Típicamente, usted proviene de un hogar
disfuncional que no satisfizo sus necesidades
emocionales.
Tal vez la mejor manera de enfocar la comprensión de esta
característica sea comenzar por la segunda mitad: "... que no
satisfizo sus necesidades emocionales". Por necesidades
emocionales no entendemos solamente las necesidades de
amor y atención. Si bien ese aspecto es importante, más crítico
aun es el hecho de que sus percepciones y sentimientos hayan
sido, en su mayor parte, ignorados o negados en lugar de ser
aceptados y valorados. Un ejemplo: Los padres están peleando.
La hija tiene miedo. La hija pregunta a la madre: "¿Por qué
estás enojada con papá?" La madre responde: "No estoy
enojada", pero se ve furiosa y perturbada. Ahora la hija se
siente confundida, más temerosa, y dice: "Yo te oí gritar." La
madre responde, enfadada: "¡Te dije que no estoy enojada,
pero lo estaré si insistes con esto!" Ahora la hija siente miedo,
confusión, enojo y culpa. Su madre ha implicado que sus
percepciones son incorrectas, pero si eso es verdad, ¿de dónde
provienen esos sentimientos de miedo? Ahora la niña debe
elegir entre saber que tiene razón y que su madre le ha
mentido deliberadamente, o pensar que se equivoca en lo que
oye, ve y siente. A menudo se conforma con la confusión y deja
de expresar sus percepciones para no tener que experimentar
la aflicción de que se las invaliden. Eso deteriora la capacidad
de una niña de confiar en sí misma y en sus percepciones,
tanto en la niñez como en la edad adulta, especialmente en las
relaciones cercanas.
La necesidad de afecto también puede ser negada o
satisfecha en forma insuficiente. Cuando los padres están
peleando o atrapados en otro tipo de luchas, es probable que
quede poco tiempo y atención para los hijos. Eso hace que la
niña sienta hambre de amor y, al mismo tiempo, no sepa cómo
confiarlo o aceptarlo y se sienta inmerecedora de él.
Ahora bien, en cuanto a la primera parte de la característica
-provenir de un hogar disfuncional- los hogares disfuncionales
son aquellos en que se dan uno o más de los rasgos siguientes:

• abuso de alcohol y/u otras drogas (prescriptas o ilegales).

• conducta compulsiva como, por ejemplo, una forma
compulsiva de comer, de trabajar, limpiar, jugar, gastar,
hacer dieta, hacer gimnasia, etc.; estas prácticas son
conductas adictivas, además de procesos de enfermedad
progresivos. Entre muchos de sus efectos, alteran y evitan
el contacto sincero y la intimidad en una familia.

• maltrato del cónyuge y/o de los hijos.

• conducta sexual inapropiada por parte de uno de los
progenitores para con un hijo o hija, desde seducción
hasta incesto.

• discusiones y tensión constantes.

• lapsos prolongados en que los padres se rehúsan a
hablarse.

• padres que tienen actitudes o principios opuestos o que
exhiben conductas contradictorias que compiten por la
lealtad de los hijos.

• padres que compiten entre sí o con sus hijos.

• uno de los progenitores no puede relacionarse con los
demás miembros de la familia y por eso los evita
activamente, al tiempo que los culpa por esa efusividad.

• rigidez extrema con respecto al dinero, la religión, el
trabajo, el uso del tiempo, las demostraciones de afecto,
el sexo, la televisión, el trabajo de la casa, los deportes, la
política, etc. Una obsesión por alguno de esos temas
puede impedir el contacto y la intimidad, porque el énfasis
no se coloca en relacionarse sino en acatar las reglas.

Si uno de los progenitores exhibe alguno de estos tipos de
conducta u obsesiones, resulta perjudicial para el hijo. Si
ambos padres están atrapados en alguna de esas prácticas
nocivas, los resultados pueden ser más perjudiciales aun. A
menudo los padres practican tipos de patología
complementarios. Por ejemplo, una persona alcohólica a
menudo se casa con otra que come compulsivamente, y
entonces cada uno lucha por controlar la adicción del otro. Con
frecuencia, los padres también se equilibran mutuamente en
formas dañinas, cuando una madre abrumadora y
sobreprotectora está casada con un padre irascible que tiende
al rechazo, en realidad las actitudes y la conducta de cada uno
de ellos inducen al otro para continuar relacionándose con los
hijos en una forma destructiva.
Las familias disfuncionales presentan muchos estilos y
variedades, pero todas comparten un mismo efecto sobre los
hijos que crecen en ellas: esos hijos sufren cierto grado de
daño en su capacidad de sentir y relacionarse.

2. Habiendo recibido poco afecto, usted trata de
compensar indirectamente esa necesidad insatisfecha
proporcionando afecto, especialmente a hombres que
parecen, de alguna manera, necesitados.
Piense en cómo se comportan las criaturas, especialmente
las niñas, cuando les falta el amor y la atención que quieren y
necesitan. Mientras que un varón puede enfadarse y reaccionar
con una conducta destructiva y pelear, en una niña es más
frecuente que desvíe su atención hacia una muñeca preferida.
La acuna y la mima; al identificarse con ella en algún nivel, esa
niñita está haciendo un esfuerzo indirecto para recibir el afecto
y la atención que necesita. Al llegar a adultas, las mujeres que
aman demasiado hacen algo muy similar, sólo que tal vez en
forma ligeramente más sutil. En general, nos convertimos en
personas que proporcionamos afecto en la mayoría de las áreas
de nuestra vida, si no en todas. Las mujeres que provienen de
hogares disfuncionales (y especialmente, según he observado,
las que provienen de hogares alcohólicos) se encuentran en
enorme cantidad en las profesiones asistenciales, trabajando
como enfermeras, consejeras, terapeutas y asistentes sociales.
Nos vemos atraídas hacia los necesitados; nos identificamos
con compasión con su dolor y tratamos de aliviarlos para poder
disminuir el nuestro. El hecho de que los hombres que más nos
atraen sean aquellos que parecen necesitados tiene sentido si
entendemos que la raíz de esa atracción es nuestro propio
deseo de ser amadas.
Un hombre que nos atraiga no necesariamente tiene que
estar en bancarrota o tener mala salud. Quizá sea incapaz de
relacionarse bien con los demás, o puede ser frío y
desamorado, obstinado o egoísta, malhumorado o melancólico.
Tal vez sea un poco rebelde e irresponsable, o incapaz de
comprometerse o de ser fiel. O quizá nos diga que nunca ha
podido amar a nadie. Según nuestros propios antecedentes,
respondemos a distintas variedades de necesidad. Pero sin
duda respondemos, con la convicción de que ese hombre
necesita nuestra ayuda, nuestra compasión y nuestra sabiduría
para mejorar su vida.

3. Debido a que usted nunca pudo convertir a su(s)
progenitor(es) en los seres atentos y cariñosos que
usted ansiaba, reacciona profundamente ante la clase de
hombres emocionalmente inaccesibles a quienes puede
volver a intentar cambiar, por medio de su amor.
Quizá su lucha haya sido con uno solo de sus padres, quizá
con ambos. Pero lo que haya estado mal, lo que haya faltado o
haya sido doloroso en el pasado es lo que usted está tratando
de corregir en el presente.
Ahora comienza a ser evidente que sucede algo muy nocivo
y frustrante. Sería bueno que trasladáramos toda nuestra
compasión, nuestro apoyo y comprensión a relaciones con
hombres sanos, hombres con quienes hubiera alguna esperanza
de satisfacer nuestras propias necesidades. Pero no nos atraen
los hombres sanos que podrían damos lo que necesitamos. Nos
parecen aburridos. Nos atraen los hombres que reproducen la
lucha que soportamos con nuestros padres, cuando tratábamos
de ser lo suficientemente buenas, cariñosas, dignas, útiles e
inteligentes para ganar el amor, la atención y la aprobación de
aquellos que no podían darnos lo que necesitábamos, debido a
sus propios problemas y preocupaciones. Ahora funcionamos
como si el amor, la atención y la aprobación no tuvieran
importancia a menos que podamos obtenerlos de un hombre
que también es incapaz de dárnoslos, debido a sus propios
problemas y preocupaciones.

4. Como la aterra que la abandonen, hace cualquier
cosa para evitar que una relación se disuelva.
“Abandono” es una palabra muy fuerte. Implica ser
dejadas, posiblemente para morir, porque quizá no podamos
sobrevivir solas. Hay abandono literal y abandono emocional.
Todas las mujeres que aman demasiado han experimentado por
lo menos un profundo abandono emocional, con todo el terror y
el vacío que eso implica. Como adultas, el hecho de ser
abandonadas por un hombre que representa en tantos aspectos
a aquellas personas que nos abandonaron primero hace aflorar
una vez más todo ese terror. Claro que haríamos cualquier cosa
por evitar sentir eso otra vez. Esto nos lleva a la siguiente
característica.

5. Casi ninguna cosa es demasiado problemática,
tarda demasiado tiempo o es demasiado costosa si
"ayuda" al hombre con quien usted está involucrada.
La teoría que subyace a toda esa ayuda es que, sí da
resultado, el hombre se convertirá en todo lo que usted
necesita que sea, lo cual significa que usted ganará esa lucha
para obtener lo que ha deseado durante tanto tiempo.
Por eso, mientras que a menudo somos frugales e incluso
austeras para con nosotras mismas, llegaremos a cualquier
extremo para ayudarlo a él. Algunos de nuestros esfuerzos por
él incluyen lo siguiente:

• comprarle ropa para mejorar la imagen que tiene de sí
mismo.

• encontrarle un terapeuta y rogarle que vaya a verlo.

• Financiar hobbies costosos para ayudarlo a aprovechar
mejor su tiempo.

• soportar perturbadoras reubicaciones geográficas porque
"él no es feliz aquí".

• darle la mitad o el total de nuestras propiedades y
posesiones para que no se sienta inferior a nosotras.

• proporcionarle un lugar donde vivir para que se sienta
seguro.

• permitir que abuse de nosotras emocionalmente porque
"antes nunca le dejaron expresar sus sentimientos".

• encontrarle empleo.

Esta es solamente una lista parcial de las maneras en que
tratamos de ayudar. Rara vez cuestionamos lo apropiado de
nuestras acciones a favor de él. De hecho, gastamos mucho
tiempo y energías tratando de idear nuevos enfoques que
podrían funcionar mejor que los que ya hemos probado.

6. Acostumbrada a la falta de amor en las relaciones
personales, usted está dispuesta a esperar, conservar
esperanzas y esforzarse más para complacer.
Si otra persona con antecedentes distintos se encontrara en
nuestras circunstancias, sería capaz de decir: "Esto es horrible.
No seguiré haciéndolo más." Pero nosotras suponemos que, si
no da resultado y no somos felices, hay algo que no hemos
hecho bien. Vemos cada matiz de conducta como algo que
quizás indique que nuestra pareja finalmente está cambiando.
Vivimos con la esperanza de que mañana será diferente.
Esperar que él cambie en realidad es más cómodo que cambiar
nosotras y nuestra propia vida.

7. Está dispuesta a aceptar mucho más del cincuenta
por ciento de la responsabilidad, la culpa y los reproches
en cualquier relación.
A menudo aquellas que provenimos de hogares
disfuncionales tuvimos padres irresponsables, inmaduros y
débiles. Crecimos con rapidez y nos convertimos en pseudoadultas
mucho tiempo antes de estar listas para la carga que
suponía ese rol. Pero también nos complacía el poder que nos
conferían nuestra familia y los demás. Ahora, como adultas,
creemos que depende de nosotras hacer que nuestras
relaciones funcionen bien, y a menudo formamos equipo con
hombres irresponsables que nos culpan y contribuyen a nuestra
sensación de que todo realmente depende de nosotras. Somos
expertas en llevar esa carga.

8. Su amor propio es críticamente bajo, y en el fondo
usted no cree merecer la felicidad. En cambio, cree que
debe ganarse el derecho de disfrutar la vida.
Si nuestros padres no nos encuentran dignas de su amor y
atención, ¿cómo podemos creer que realmente somos buenas
personas? Muy pocas mujeres que aman demasiado tienen la
convicción, en el centro de su ser, de que merecen amar y ser
amadas simplemente porque existen. En cambio, creemos que
albergamos terribles defectos o fallas y que debemos hacer
buenas obras para compensarlos. Vivimos sintiéndonos
culpables por tener esas deficiencias y temerosas de que nos
descubran. Nos esforzamos mucho en tratar de parecer buenas,
porque no creemos serlo.

9. Necesita con desesperación controlar a sus
hombres y sus relaciones, debido a la poca seguridad
que experimentó en la niñez. Disimula sus esfuerzos por
controlar a la gente y las situaciones bajo la apariencia
de "ser útil".
Al vivir en cualquiera de los tipos más caóticos de familia
disfuncional, como una familia alcohólica, violenta o incestuosa,
es inevitable que una niña sienta pánico por la falta de control
de la familia. No puede contar con las personas de las que
depende porque están demasiado enfermas para protegerla. De
hecho, a menudo esa familia constituye una fuente de
amenazas y daño más que la fuente de seguridad y protección
que ella necesita. Debido a que esa clase de experiencia es tan
abrumadora, tan devastadora, aquellas que hemos sufrido en
esa forma buscamos cambiar posiciones, por así decirlo. Al ser
fuertes y útiles para los demás nos protegemos del pánico que
surge al estar a merced de otro. Necesitamos estar con gente a
quien podamos ayudar, a fin de sentirnos seguras y bajo
control.

10. En una relación, está mucho más en contacto con
su sueño de cómo podría ser que con la realidad de la
situación.
Cuando amamos demasiado vivimos en un mundo de
fantasía, donde el hombre con quien somos tan infelices o
estamos tan insatisfechas se transforma en lo que estamos
seguras de que puede llegar a ser, y en lo que se convertirá
con nuestra ayuda. Dado que sabemos tan poco cómo es ser
feliz en una relación y tenemos muy poca experiencia en el
hecho de que alguien a quien queremos satisfaga nuestras
necesidades emocionales, ese mundo de ensueño es lo más que
nos atrevemos a acercarnos a tener lo que queremos.
Si ya tuviéramos a un hombre que fuera todo lo que
quisiéramos, ¿para qué nos necesitaría? Y todo ese talento (y
compulsión) para ayudar no tendría dónde operar. Una parte
importante de nuestra identidad estaría desempleada. Por eso
elegimos un hombre que no es lo que queremos... y seguimos
soñando.

11. Es adicta a los hombres y al dolor emocional.
Según las palabras de Stanton Peele, autor de Amor y
adicción: "Una experiencia adictiva es aquella que absorbe la
conciencia de una persona y, al igual que los analgésicos, alivia
su sensación de ansiedad y dolor. Quizá no haya nada tan
bueno para absorber nuestra conciencia como una relación
amorosa de cierta clase. Una relación adictiva se caracteriza
por un deseo de tener la presencia tranquilizadora de otra
persona... El segundo criterio es que disminuye la capacidad de
una persona para prestar atención a otros aspectos de su vida
y para ocuparse de los mismos."
Usamos nuestra obsesión con los hombres a quienes
amamos para evitar nuestro dolor, vacío, miedo y furia.
Usamos nuestras relaciones como drogas, para evitar
experimentar lo que sentiríamos si nos ocupáramos de nosotras
mismas. Cuanto más dolorosas son nuestras interacciones con
nuestro hombre, mayor es la distracción que nos proporcionan.
Una relación verdaderamente horrible cumple para nosotras la
misma función que una droga fuerte. No tener un hombre en
quien concentrarnos es como suspender el consumo de una
droga, a menudo con muchos de los mismos síntomas físicos y
emocionales que acompañan la verdadera suspensión de una
droga: náuseas, sudor, escalofríos, temblor, ansiedad, una
forma obsesiva de pensar, depresión, imposibilidad de dormir,
pánico y ataques de angustia. En un esfuerzo por aliviar esos
síntomas, volvemos a nuestra última pareja o buscamos una
nueva con desesperación.

12. Es probable que usted esté predispuesta
emocionalmente y, a menudo, bioquímicamente, para
volverse adicta a las drogas, al alcohol y/o a ciertas
comidas, en particular los dulces.
Esto se aplica especialmente a muchas mujeres que aman
demasiado que son hijas de adictos a cierta sustancia. Todas
las mujeres que aman demasiado cargan con la acumulación
emocional de experiencias que podrían llevarlas a abusar de
sustancias que alteran la mente a fin de escapar de sus
sentimientos. Pero los hijos de padres adictos tienden a heredar
una predisposición genética de desarrollar sus propias
adicciones.
Tal vez porque el azúcar refinada es casi idéntica en su
estructura molecular al alcohol etílico, muchas hijas de
alcohólicos desarrollan una adicción a ella y adquieren una
forma compulsiva de comer. El azúcar refinada no es una
comida sino una droga. No tiene valor alimenticio; sólo calorías
vacías. Puede alterar en forma dramática la química cerebral y
es una sustancia altamente adictiva para mucha gente.

13. Al verse atraída hacia personas que tienen
problemas por resolver, o involucrada en situaciones que
son caóticas, inciertas y emocionalmente dolorosas,
usted evita concentrarse en su responsabilidad para
consigo misma.
Si bien somos muy buenas para intuir lo que otra persona
siente o para descubrir lo que otra persona necesita o debería
hacer, no estamos en contacto con nuestros propios
sentimientos y somos incapaces de tomar decisiones acertadas
en aspectos importantes de nuestra vida que son problemáticos
para nosotras. A menudo no sabemos en realidad quiénes
somos, y el hecho de estar enredadas en problemas dramáticos
nos impide tener que detenernos a averiguarlo.
Nada de esto significa que no podamos emocionarnos.
Podemos llorar y gritar y aullar. Pero no somos capaces de usar
nuestras emociones para guiarnos en la tarea de tomar las
decisiones necesarias e importantes en nuestra vida.

14. Es probable que usted tenga una tendencia a los
episodios depresivos, los cuales trata de prevenir por
medio de la excitación que le proporciona una relación
inestable.
Un ejemplo: una de mis pacientes, que tenía antecedentes
de depresión y estaba casada con un alcohólico, comparaba la
vida con él a tener un accidente automovilístico todos los días.
Los terribles altibajos, las sorpresas, las maniobras, lo
imprevisible y la inestabilidad de la relación presentaba en
forma acumulativa una conmoción constante y diaria para su
sistema. Si usted alguna vez tuvo un accidente automovilístico
en el cual no sufrió heridas graves, quizás haya experimentado
una sensación de euforia un día o dos después del accidente.
Eso se debe a que su cuerpo sufrió una conmoción extrema y
de pronto tuvo cantidades inusualmente altas de adrenalina.
Esa adrenalina explica la euforia. Si usted es alguien que lucha
con la depresión, inconscientemente buscará situaciones que la
mantengan excitada, en forma muy similar al accidente
automovilístico (o al matrimonio con un alcohólico), a fin de
mantenerse demasiado eufórica para deprimirse.
La depresión, el alcoholismo y los desórdenes en la comida
están estrechamente relacionados y parecen tener una
conexión genética. Por ejemplo, la mayoría de las anoréxicas
con quienes he trabajado y muchas de mis pacientes con
problemas de depresión tenían por lo menos un progenitor
alcohólico. Si usted proviene de una familia alcohólica, tiene
doble probabilidad de tener problemas de depresión, debido a
su pasado y a su herencia genética. Es irónico, pero la
excitación de una relación con alguien que padezca esa
enfermedad puede ejercer una fuerte atracción en usted.

15. No la atraen los hombres que son amables,
estables, confiables y que se interesan por usted. Esos
hombres "agradables" le parecen aburridos.
El hombre inestable nos resulta excitante; el hombre que
no es con fiable nos parece un desafío; el hombre imprevisible,
romántico; el hombre inmaduro, encantador; el hombre
malhumorado, misterioso. El hombre furioso necesita nuestra
comprensión. El hombre desdichado necesita nuestro consuelo.
El hombre inadecuado necesita nuestro aliento, y el hombre frío
necesita nuestra calidez. Pero no podemos "arreglar" a un
hombre que está bien tal como es, y si es amable y nos quiere
tampoco podemos sufrir. Lamentablemente, si no podemos
amar demasiado a un hombre, por lo general, no podemos
amarlo.
En los capítulos siguientes, cada una de las mujeres que
usted conocerá tienen, al igual que Jill, una historia que contar
acerca de amar demasiado. Quizá sus historias la ayuden a
comprender los patrones de su propia vida con mayor claridad.
Entonces también podrá emplear las herramientas dadas hacia
el final del libro para cambiar esos patrones y transformarlos en
una nueva configuración de auto- realización, amor y alegría.
Este es mi deseo para usted.